aw aw aw

jadi bgaimana skrg?berapa lama lage kamu bertahan?
si ular makin lihai,mengkadali kamu dan teman2mu.kamu kalah bukan?
yah,kamu memang gak kalah,justru kamu mjadi pemenang untk urusan ini.tapi tetap sama aja kan?tetap tiada artinya apa yg kamu lakuin.
lihatlah bgaimana siular diperlakukan?berbanding 360 derajat bukan?
w0w,terasa sangat menyakitkan untkmu.siular yg slalu terlihat manis ternyata penuh akal busuk,menjilat & mengeret2 dg lihai,tanpa terdeteksi,sementara kamu terlihat pemalas,selengekan,tidak becus & hal negatif lainnya.
please dweah,berapa kali musti bilang,tak ada lage ruang untk kelinci lemah sepertimu,tempatmu sudah tergeser,mer0s0t jauh.
jadi bagaimana rasanya menjadi barang usang?menjadi yg terbuang dan terabaikan?dan hidup bersama siular yg terus menerus mengintimidasimu dgn meng-c0py style mu,mem-backstabermu dan tentu saja muka manis se0rang pengerat.
memang tak seharusnya dia melakukan semua itu padamu kalau hanya ingin menempati ruangmu.harusnya dia kreatif sedikitlah,bukankah dia punya p0tensi yg lebih darimu,bukan dgn main belakang seperti yg dia lakukan.
jadi bukankah lebih baik buatmu meninggalkan ruang dalam labirin itu?akh sudahlah baiknya kau lihat dulu bagaimana situasinya,jgn sampai ular btambh lihai kali ini.
hey . . . bukankah sekarang sudah kau temukan bukti kebusukannya?s0 d0n't be affraid,kamu terbukti lebih baik darinya dan tlg jangan merasa tesakiti.kau akan dapat ruang yg lebih baik nantinya,sem0ga.
jadi bagaimana kalau sekarang kau nikmati saja hari2mu bersama my man mu itu,rencanakan masa depanmu,wujudkan mimpi kalian,cepat atau lambat pasti kau akan meninggalkan ruangmu itu.
0key . . . berhenti memikirkan ulah siular yg plagiat itu,enj0y ur life,make she m0re jeal0us with u,ahahahay
(mungkin adakalanya pikiranmu haruz lebih busuk dari ular itu)
tidak,tidak perlu kau lakukan itu.
y0u just need a spirit u0 reach y0ur dream,t0 make dream c0mes true.
well let it fl0w n see it.

2010,AKU INGIN KAU SUDAH HALAL BAGIKU!

kawan entahlah knapa perasaanku kepadanya smakin menggila saja.dia benar2 mbuatku tak bisa berkutik.wanitaku slalu mbuatku bergairah,membuatku ingin terus mrengkuhnya,menikmati hari2 yg terlewati.dulu begitu ku ingin menikmati rasanya jadian,kini sekalinya terjadinya padaku,begitu indah,begitu tepat dan mempes0na.aku slalu bertanya dan bertanya,kenapa?kenapa gak dari dulu aku dan wanitaku begini?SHITTT,rumah dia hanya berapa ratus meter dr kediamanku,tapi kenapa aku baru memilikinya skrg?bukankah kita slalu bertemu?akhh mungkin karna aku dan wanitaku sama2 cuek,sibuk mencari pasangan,hingga tdk menyadari betapa indahnya andai kita menyatu.tiap saat,tiap menit yg kulewati bersama wanitaku slalu mbuatku bergej0lak,betapa aku ingin segera memilikinya.akhh,tapi aku takut dia belum siap,dan aku juga tak enak hati jika harus melangkahi kakaknya yg tak lain adalah karibku.wanitaku,kapan bisa kita arungi lautan kenikmatan & kbahagiaan bersama?akh kata itu slalu menggangguku,blm cukup nyali aku mengutarakan keinginanku,hingga akhirnya . . .
''n0k,temen2ku uda pada kawin,aku kapan yah''
sebuah pertanyaan b0d0h meluncur dr mulutku.
''hmmm . . lah maz maunya kapan?''
''wah . . kalo aku sudah siap n0k,kapan aja diajak kawin!''
satu lagi jawaban gak nyambung terl0ntar.
''yauda kawin aja kalo udah siap!''
damn . . jawbannya yg diiringi senyum mesum,mata nakal dan tingkah manjanya mbuatku matirasa,dia harus segera kumiliki,dia yg kuharapkan menjadi pendampingku.
''akh . . yg bener n0k?!emang kamu udah siap?kamu gak nyesel?!''
''ya gak lah maz,dah cape aku pacaran teruz,kalu aku seh tgantung maz!''
jawaban wanitaku membulatkan tekadku untuk menjadikannya halal bagiku.
''kal0 taun depan gimana n0k?''
''hahay,2 minggu lage udah taun depan loh!''
''iyah . .keluargamu udah tau kalo kita pacaran?'
''uda d0ngs maz,mereka pada seneng ma maz,tiap aku di humz diledekin ;-)''
''syukur dweh,temenmu uda mau kawin yah?biz itu kamu yah?mau kan kalo taun 2010 kita kawin?''
''iyah dweh,ntar aku kerja apa d0ngs?''
''lah kamu maunya apa?kalo aku kamu maunya dirumah,tiap s0re menyambutku dgn senyuman,dan ucapan syukur dan tiap page mengiringiku dgn d0a saat aku pergì mencari nafkah!''
''yauda,dijalanin dulu aja,kita wujudkan apa yg kita impikan dulu,muach''
arggg . . . kecupannya begitu mesra,penuh kasih,membuatku tak ingin jauh darinya.
wanitaku . . . andai kau men0lakku waktu itu,barang tentu aku sudah gila,walaupun kini kaupun membuatku menggila . . .
mwah mwah

bahkan hanya untuk menerima sebuah panggilan saja kau salah

hey . . . kamu,iya . . kamu!knapa kamu masih saja mau tinggal dalam labirin memuakkan itu?
sampai kapan kau akan penjadi penjilat,sampai kapan kau akan menjadi sampah seperti itu.
HEY . . .c0ba kamu beri aku satu alasan tetap saja yang membuatmu bertahan dalam labirin itu.
HAH . .what d0 y0u say? ? kasih sayang ? ?bullshit ! ! kasihsayangmu itu tak kan ada artinya,apapun yang kau lakukan hanya akan lewat dan terlupakan.bahkan mungkin hanya dianggap trik darimu saja agar kamu bisa mengambil hatinya.menyedihkan bukan ? ?
s0 . . alasan apalagi yang bisa membuatmu bertahan?kasihan?gak tega?merasa dia masih butuh kamu,gitu?akhh . . emang mereka tidak tega padamu?HAH?
hey . . c0ba kau kembali ke mesin waktu,kamu putar satu epis0de yang baru saja kau lalui?nah bagaimana rasanya?bahkan hanya untuk menerima sebuah panggilan dari kekasihmu saja,cacimaki,hinadina dan cap jarimanis dipipimu harus kau terima.bahkan wanita yg telah merelakan vaginanya untuk jalan keluarmu saja tak akan melakukan itu.sekarang bagaimana rasanya?
sampai kapan kau akan kehilangan kekasih dan teman hanya karena kau tak ada untk mereka saat mereka membutuhkanmu.
kamu itu cuma sampah,sudah terlalu lama kamu disini,kamu sudah cukup memuakkan dlm labirin itu.sementara yg lain bisa menerima panggilan dgn nyaman dan tenang,kamu musti selinthutan.semua hal yg kamu lakukan slalu salah.
sekali lage kamu cuma dianggap sampah,mereka pikir kerjamu cuma tidur,mereka udah mengecapmu dgn 'TRASH' and 'miss ring-ring'.
argggh . . . betapa menyedihkannya dirimu,selalu terJUDGE sebelum tau keadaan yg sebenernya.disaat kamu mendidik untk membuatnya mandiri,mereka pikir kamu mengabaikan tugasmu.disaat kamu mengurusnya,mereka bilang kamu memanjakannya.hahaha . . . el0k nian nasib kamu itu,dan kamu masih bertahan???ckckckck
kasihan sekali ya my man mu itu,harus menangis,merasa bersalah saat dia menunjukkan kasih sayang dgn melakukan panggilan itu.
bagaimana?bagaimana skrg rasanya?kamu sedih?kamu kecewa?u wanna g0 humz?
yeah . . untung saja my man mu itu mau mengertimu.untung dia sangat perhatian padamu.
hey kamu,st0p crying,lets m0ve 0n!0ut 0f w0rld waiting v0 u!



j0gja 11.00 pm

y0u must t0 be the first and the last f0r me,my w0men!

kawan taukah kau spanjang usiaku yang 27thn ini,baru kali ini kucicipi bagaimana rasanya punya se0rang kekasih.
yeah . . . bukan karna ku tak laku,tapi sulit untukku memuja se0rang wanita.pernah ada beberapa wanita menc0ba mengetuk pintu hatiku,namun aku gak sanggup mempersilakan mereka menempati ruang hatiku.namun ada satu wanita yg begitu kuharapkan,begitu ingin dia kumiliki,tapi entah dia terlalu munafik,gengsi at0 memang gak menginginkanku at0 apalah,sehingga dia mencampakkanku begitu saja.begitu hancur hatiku,hingga segala perasaanku berubah padanya.aku sudah lelah mencintainya,akan kucari yang lebih baik dari dia.
hingga kini akhirnya kutemukan se0rang yg berb0dy 'aduhai',yg baik yg kuyakin sanggup memberi kbahagiaan & khangatan yg slama ini kudamba.
akhh,wanitaku ini benar2 special,dia mau menerima kekuranganku,dia tulus mencintaiku dan dia sangat akhhh,sangat mengerti dan menggairahkanku.
setelah perjuanganku & penantianku agar dia menerima cintaku,akhrnya kini bisa kunikmati saat2 bersamanya.
ksepian yg slama ini kurasa,ter0bati sudah,benih2 yg tcampakkan di kamar mandi akan segera b'akhir ;-)
wanitaku,betapa indah hari yg kulewati bersamamu.walau diantara aku & dia terbentang sbuah jarak,semua ini tak menyurutkan niatku untuk terus menanti & mencintainya.
aku benar2 mrindukan saat2 aku bersama wanitaku,diruangan itu aku baru menyadari betapa dia kucinta.aku rindu saat2 menggenggam tanganku,jari2 manisnya menelusup diantara sela jariku,saat dia mengecupnya,akhh betapa dia penuh kasih.atau saat dia menatapku dgn tatapan nakal dan senyum mesum,sungguh dibuatnya panas dingin aku saat itu.jantungku berdegub kencang,wanitaku tau akan hal itu.disaat aku melayang,dia smakin membuatku menggila.
arggghh,betapa hangatnya wanitaku,betapa penuh kasihnya dia.tak salah aku telah memilih dia.tak salah aku menyudahi rasaku untuk perempuan yg dulu sgt kuharap.
kini sungguh keadaan berkata lain,disaat aku temukan wanitaku,perempuan itu mengejar-ngejarku,memintaku kembali padanya.cuiìh,mana sudi aku,aku tak akan pernah meninggalkan wanita yg telah membuat hidupku berwarna hanya demi perempuan yg pernah membuatku mrasa terhina.
cukup,cukup hanya satu untuk hidupku,cukup hanya ada wanitaku,wanitaku yg akan slalu membuat hidupku berarti.wanitaku yg akan berada di depan pintu dgn senyum manis dan nakalnya saat ku pulang mencari nafkah.
argghhh,wanitaku akan ku buat kau mjadi halal untku,agar bisa kita lewati hari indah & menggairahkan bersama.

bahwasannya sebuah hubungan sangat berarti bagiku,apapun itu!

kesal . . kecewa dan bingung,begitu kiranya perasaanku saat itu.entah kenapa hanya untuk tetap menjadikanku sebagai teman di jejaring saja kau sudah tak mau,dan yg lebih menusuk,kau menutup sepenuhnya.aku tau kau bukan kekasihku lagi,tapi tak b0lehkah kalu kita tetap berteman?
did0r0ng rasa heranku,kuberanikan bertanya padamu,walau tengsin aka gengsi kadang memberatkan diri.sebuah pesan dgn nada guy0n ku kirim.tiada dapet balasan darimu.
lalu heranku membuncah,kuketik pesan yg panjang,yg menurut temanku very lebay dan kali ni dgn nada menjudgemu.akh . . . satu hal yang kusesali,harusnya aku tidak begitu,karna kamu berhak memperlakukanku begitu.yeah,that's p0ssible.
kamu tak mau kehilangan dia,kamu memang harus menurutinya.tapi setidaknya kamu bisa kan,mengetik pesan singkat untukku?setidaknya kau tidak menyinggung perasaanku.
aku tau semua telah berakhir,tapi . . bukankah kita sudah sepakat,bahwa masih ada hubungan diantara kita,walau dengan status berbeda.
yeah . . bukankah kau juga tau,aku sudah punya my man?alasan apa kiranya yg membuat wanitamu menginginkanku untuk tak menjadi teman di jejaringmu?
'jeal0us' . . damn it!
tapi kenapa?0uh . . . maybe cuz ì'm s0 sekseh n bahen0l get0!
(guling)
baiklah . . mungkin karna kau sudah dapat yg terbaik dan kau takut aku akan merusaknya,karna cap 'naked' eh 'nekat' sudah terlanjur kau patri untuk ku.
sudahlah . . . aku hanya 0rang yg sangat menghargai sbuah hubungan,entah teman,saudara angkat 0r whateverlah!
apapun yang telah kau lakukan,sem0ga slalu yang terbaik.
sem0ga tidak ada tindakan b0d0h bin lebay hanya karna alasan tentang kamu.

selalu begitu

n0vember sudah hmpir separuh terlampaui,baru kali ini aku sempat bercel0teh.
entah sampai kapan ku akan terus berada dalam labirin yg memuakkan ini.begini salah,begitu tambah salah.semua yang kulakukan selalu tidak pernah ada benarnya.segala waktu,perbuatan,peng0rbanan dan kasih sayang tiada pernah berarti dan tiada ada gunanya.sementara 'si ular' semakin mendesis liar,menambah rasa muakku.
please,tol0ng kamu punya banyak p0tensi yg jauh lebih baik dariku.please,jangan kau merasa aku merebut smua yg kau inginkan.karna,faktanya aku yang lebih dulu memasuki dan menempati labirin ini.please,berhenti mendesis-desis di depan mataku,jangan kau buat aku semakin ilfeel padamu.akh,harusnya aku tak usah pedulikan sikap tengilmu ituh!
well . . . yeah ! ! mungkin aku memang harusnya diam saja.0uwh,tidak!aku tidak b0leh diam,nanti hanya akan memperkeruh suasana.biarlah mereka slalu negative thinking padaku,biarlah kalau 'siular' berniat menjadi 'backstabber',biarlah aku yang selalu menjadi kambing hitam,t0h,aku nanti bisa mencari dan mencicipi kehidupan lain di luar labirin ini.
mungkin 'si ular' nantinya malah akan membantuku keluar dari labirin ini.
hmmm . . .aku harus sabar,tidak b0leh em0si,stay c0ol,be calm d0wn . . . akhhh p0k0knya aku harus bisa menerima dan melewati epis0de seperti ini.harus bisa memerankan lak0nku dengan baik,jangan sampai 'si ular' merusak kebahagiaanku.
sem0ga epis0de seperti ini akan berakhir dan berganti epis0de baru dengan lawan main yang baru.amien . . .
well . . . gud nite everyb0dy.
sepertinya aku harus kembali ke 'buku wajahku',sudah cukup aku menuangkan kekesalanku terhadap 'karier'ku(halagh,pret dung dung akh) di cypud's island ini.sudah bersiap kembali menapaki labirin sialan ini.
:-*

NEVER CAN SAY G0OD BYE V0 IT

IT,dan sejenisnya sudah terlanjur membuat gw kecanduan,yah walaupun belum sampe pada level lanjut seh.tapi kalo sehari gak akses internet rasanya ada yg mengganjal,ntah cuma sekedar buka fb,tagged at0 menghapus email2 yg gak penting.
sekarang,walaupun sarana gw sangat kurang untk mengakses internet,gw malah nekat buat twitter,yah ujung2na belum bisa make seh,tpi gak papa lah,tinggal nunggu waktu aja sampai gw bisa punya hape yg memenuhi untk unlaind,at0 mungkin malah,get new j0b,yg aku bisa memanfaatkan wktu untk akses internet.
gak usah heran dweh,kalo liat gw.cuma mau akses internet aja,ribet ginih.yah maklumlah,kuli macem gw ginih,mana ada kesempatan! !
yaudah dweh,kagak usah di bahas,yang penting gw msh bisa exist di dunia per-FB-an,yah efek sampingnya,gw jadi b0r0s pulsa n hape gw jadi sering l0wbat.
betewe,ng0m0ngin hape neh,hape gw neh,bukan hape yang bagus,cuman hape butud,s0ner k510i,jadul banget kan??tapi lumayanlah buat br0wsing,apalage setelah gw tambahin aplikasi 0pera mini,mayan enak buat ngebr0ws
hehehe
karna saking banyaknya hal yang gw temuin di dunia maya,gua semakin ingin berkutat didalamnya.gak tau dweh,apa nantinya gw bisa lepas dari kesenangan yang tercipta dari dunia yang satu ini.
huh,rasanya gak mau dweh!gimanah yah?lebih banyak berdampak p0sitif seh,banyak sisi baik yang gw temuin.dampak negatifnya paling cuma lebih terbuka ajah(eh masuk dampak p0sitif at0 negatif tuh).kalo waktu,gw masih inget k0k,jangan ampe dweh,lupa dgn segala kewajiban gw,apalagih ama yang diatas . . .
well,kita liat aja,seberapa jauh gw bisa bertahan tanpa IT

MY LUVLY D0NALD

aku telah salah,membiarkan my luvly d0nald masuk dalam kehidupanku.my D,adalah se0rang perfect man,hands0me,cute,l0vely and etc.aku gak bisa menghindar saat2 dia mendekatiku,saat dia mulai memupuk rasa dihatiku,0h G0d,seharusnya aku tak b0leh membiarkan dia memasuki hidup dan hatiku.aku sudah ada yang punya.yeah,aku sudah punya se0rang untk masa depanku,0rang yang sangat mecintaiku,tapi aku masih jua belum sanggup sepenuh hati dengannya.dan kini,s0 damn,aku telah dengan sengaja membiarkan my luvly D mencintaiku,0h my D,masih juga i d0n't believe it,y0u are s0 perfect,aku dan kamu seperti langit dan bumi,0h my D l0ok at me,are y0u seuri0us with y0ur feel??
my D kamu sudah membuatku menjadi pencipta alibi.dan kamu adalah 0rang yang jarang aku temui.seberapapun tergilanya kamu padaku,kamu masih mikirin aku dan perasaan lelakiku.my D,knapa kamu beri aku pilihan yang sulit??telah jelas untukku,aku tidak bisa melepaskan kamu dan dia.my D,aku ingin mendua,aku tidak cukup hanya dengan satu cinta darinya,aku juga butuh kamu.my D i want y0u s0,i l0ve y0ur way when y0u tell me that y0u l0ved me,i l0ve y0ur way when y0u call my name,and i'm s0 l0ve y0ur way when y0u seen me.0ugh,damn it.my D,please d0n't leave me 0nly with his l0ve,i need y0ur l0ve t0o.my D,i can't f0rgeted y0u,stay with me,please!ijinkan aku menjadi 0rang paling jahat,ijinkan aku menjadi pemain cinta,ijinkan aku menduakan dia dengan kamu!!hanya itu pintaku,karna ku tak sanggup jauh darimu.

L0SER!

akhh,bru saja saya merasakan bahagia,kini saya harus kembali disadarkan pada real life yang saya jalani.bers0sialisasi dengan ular tengik(kasar banget ya),yang selalu mendesis-desis mencari muka,agar mendapat sanjungan,super duper jaim dan eg0is.blah,blah,sungguh tak enak berhadapan dengan semua itu,(dulu,simb0k nyidam apa yah?lha apa kaitannya?)ditambah lagi pandangan negatif tentang saya,image saya sudah terlanjur buruk dimatanya,tak ada kepercayaan,hanya teguran plus kritikan yang pedas.saya merasa,mungkin saya sudah mereka anggep sebagai barang usang,yang layak dip0j0kan disana-sini.menyadari itu,saya gak akan menjadi seperti ular yg suka carimuka,biar mereka tau adanya,saya se0rang bgaimana,tak usah saya berjaim2 ria,biarlah mereka memandang apa yang sudah saya lakukan,tak pernah ada baiknya.yang penting saya selalu berusaha mendedikasikan yang terbaik,yang sanggup diberikan 0leh kemampuan saya.dan parahnya lagi,kenapa saya menjadi pecundang,menjadi penjilat mereka,toh tiada kepercayaan lagi untuk saya.masih mengais2 yang tersisa.bergunjing di belakang saya,membicarakan keteled0ran saya(mungkin),akh sudahlah,tinggal tunggu waktu saja,sampe kapan saya mau jadi pecundang dan penjilat.

tentang perempuan!

well,kali ini saya tidak akan menulis tentang pesakitan cinta seperti yg sbelum2nya(bikin sakit ati aja,tau),sebenernya,saya memang sudah b0san untk slalu menulis kisah2 seperti itu(huex huex cuih),pengen sekali menulis hal2 yang lebih k0ny0l,misteri dibalik punggung ato misteri di balik lain-lainnya,misalnya.hahaha(misteri apa ya)
yeah,baru tadi malem saya benar2 merasakan,bahwa menjadi perempuan itu jangan lemah,jangan mau melulu dibawah pria(xixixi,p0sitive thinking,please).jadi FE-MI-NI-SHIT,begitulah namanya,adalah sekel0mp0k perempuan yang nge-heng0t bareng,saling care n share all ab0ut their live(huyuh,mau nulis cewek2 yg d0yan heng0t aj ndadak panjanglebar).sangat mengasyikan(tentulah),kita mau berteriak,ngakak,mencaci dan memaki,tak ada yang peduli(siap2 aj,smua mata mel0t0t ke kita).kegilaan2 FEMINISHIT besadu KE-ER0RAN se0rang cypud,akan sangat kl0p.hahaha
saya jadi banyak mengenal berbagai hal dan karakter 0rang,saya jadi paham,bahwa apa yang kita lihat tidak seperti kelihatannya.wiw,saya k0k merasa jadi sangat beruntung ya,mengenal mereka,dumay alias dunia maya,gak slamanya mlulu tentang khayalan dan keb0h0ngan.saya bisa mengenal sist iphey,fl0,y0si,berta,tikha dan tetti.wiw,gak nyangka 0rangnya asyik banget.thx s0 deh bwt sist iphey,yang sudah kaseh kesempatan buat saya mengenal FEMINISHIT.ng0br0l ngal0r ngidul hingga larut menyapa,serasa kurang,ingin share,share dan share terus rasanya.mengumbar kegilaan dan keer0ran sudah pasti,selama tidak mengganggu makhluk lain(termasuk sampeyan itu,hehe,piss),wkakakak,ditemani sungguhan musik khas,ecrek2 dari para si sexy waria,menambah rame suasana(siap2 aja dapet c0lekan gratis),akh tidak ada yang namanya kata menyesal buat heng0t ma anak2 FEMINISHIT,next sm0ga dpt ikud ngumpul agy.buat all FEMINISHIT,thx so n l0p u pull
hahaha

thx god

waktu bergulir mengisi kehidupanku
seiring bergulirnya waktu
bergulir pula usiaku
rabiii,terima kasih
atas 22tahun kehidupan yang kau beri padaku
rabiiii.....
kadang emosi dan egois menguasai diri dan hati
semoga ENGKAU bimbing hamba bagiku
rabiii....
tiada apapun yang lebih nikmat dlm hidupku
selain ku tunduk syukur padamu
ya rabiii....
ampunkan diriku atas semua khilaf dan dosa
yang selama ini membelenggu
ya rabbiiii....
aku takut akan semua dosa yang pernah tercipta slma 22 tahun usiaku
bimbing hamba ya allah ya rabbi
untuk menjalani sisa hidup yang ada
beri hamba bimbingan dan petunjukMU
ampuni dosa yang tercipta dari diri hamba
terima kasih YA rabbi atas semua nikmat dan karuniaMU

YEAH:MAYBE U THINK EVERYTHING ITS 0KE!

Mereka tau aku ceria,
mereka tau aku bahagia,
mereka tau aku slalu tertawa
yeah,mungkin semua memandangku begitu
mereka tak pernah tau,
aku menderita,
batinku menjerit,hatiku menangis
jiwaku sepi dan terlunta
mereka tak pernah memikirkanya
slalu memandangku baik2 saja,
yeah,i'm 0key,stidaknya itu yang kurasa
saat ku tak ingin mbagi luka derita ini
apa yang kubuat tak pernah ada artinya
tenaga,waktu dan pikiran yg pernah tercurah
tak kan ada nilainya
slalu salah dan terabaikan
akh,sudahlah sampai kapan ku kan btarung melawan
kesepian,keb0sanan dan kterpurukan!
Biarlah mereka puas,biarlah smua bpikir:i'm 0key!

AKH,SEBAIKNYA KU PIKIRKAN SAJA DULU!

aku msh duduk d sofa,d ruang depan,tmenung mmikirkan tawaran ivan untuk kerja di jakarta,d t4 tmenya.ivan,sudah lama aku tak btemu dgnnya,bjumpa bbrapa wkt lalu dlm 0br0lan sante lwt ym.dy menawariku krj d t4 tmenya,sbuah pkrjn yg sma sprti skrg,kuli.akh mgkin hny pkrjn ini yg pnts untkku,bkanya aku tak mampu,tpi pkrjn2 lain itu pasti btuh syarat yg mgkn tk kn bs kupnuhi.dan skrg ivan mnawari pkrjn yg pas,dn d st yg tpat bgiku.ak mmg sdh bsen dg smua ne,aplg skrg satu2 sarana dgital yg mhburku tk dpt ku nikmati lg.akh,sdhlah,mmg tk shrusny ak mggunakan sarana itu.tpi twaran ivan it sll mgangguku,ak mmg st ini ign prgi sjauh mgkin,0takku sdh tk mmpu mnahan mslh2 ini.bkn ak mw mhndarinya tp ak mgkin akn lbh tnang jka ak tk brada d k0ta ini.akh,tp ak hrz mmkirkn keinginan2ku ini.
dan ak gk ign 0rang bpkir ak menerima twaran ivan semata krn ak ign lbh dkat dg 0rg yg pnah mngisi hari2ku,tak kan munafik aku,memang aku sangat ign btmu dgnnya,tpi ak gk kn senekat itu,kalupun aku trma twaran itu smata untk menenangkan hdupku.mslh keluarga yg memalukan,trauma thadap kb0h0ngan lelaki
dn sgudang kjenuhan yg menyelimuti aktiftas hari2ku.aku hnya mratapi hari2 suramku,akh,aku hnya bharap smua ne akan sgera blalu.yeah,teman maafkan aku,tak bisa lgi ku bagi cerita dan cel0tehan sesering dulu.0ne things u must kn0w,nice t0 meet,t0 kn0w,n lop u pul!hahahaha(berusaha slalu ttawa dlm gej0lak batin)

ENTAHLAH,APAKAH AKU BISA MENGHORMATI LELAKI!!!

yeah,makhluk yang satu ini,selalu saja bikin wanita sakit hati.entah sudah berapa banyak lelaki yang ku kenal,berbagai macam bentuk,rupa dan sifatnya.makin banyak ku mengenal lelaki,makin banyak ku mengetahuinya.arghhh,sebenernya aku muax membicarakan mereka,setelah apa yang aku alami dan aku hadapi.dan kini aku gak tau apa aku harus membenci sosok paman yang pernah menjadi suaminya perempuan yang pernah mengandungku!!tanpa perasaan dia meninggalkan perempuan itu,mrncaci perempuan itu dan minggat entah kmna???mungkin itu yang diinginkanperempuan itu,mungkin itu yang terbaik bagi mereka.perempuan yang sangat kusayangi itu,yang belum separuh abad usianya itu,nampak lebih tua dari usianya,berjuang keras menghidupi anak2nya,menampung lelaki tak bertanggung jawab dalam rumahnya!!dan selalu berusaha beri yang terbaik untuk anak2nya.dan kini lelaki itu tlah pergi,mungkin perempuan yang menjadi istrinya itu yang mengusirnya!mungkin dia lelah menghadapi lelaki bakingan seperti itu!!aku selalu miris membayangkan kehidupan ini,mengapa harus begini.lelaki,yang aku tahu telah melukai perasaan orang yang sangat kucintai,dan pernah pula ku merasakan sakitnya kebohongan seorang lelaki.akhhh,aku bener2 terluka oleh mereka,tak dapat ku mengerti lagi mau mereka apa!!!!aku benci semua ini,aku muax,entahlah,bagaimana aku akan bisa menghargai,menghormati dan memuja lelaki,setelah apa yang mereka lakukan terhadapku!!dan entahlah apa masih ada ruang untuk mereka dalam hidupku.arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

sunday morning yang menggelikan!!!

hmm,teman maukah kau denger ceritaku tentang minggu pagiku kali ini??okey,terserah apa kalian mau menyimak atau tidak,tapi aku tetap akan melanjutkan ceritaku ini.jadi,sunmor alias sunday morning alias minggu pagi,sudah menjadi kebiasaanku dan temanku untuk menghabiskan +/- 2,5 jam pagiku untuk joging,ntah sekedar jalan atau berlari2 kecil,sekedar mengusir dingin yang menjamahiku.atau mungkin sekedar cuci mata dan hunting barang2 di pasar paagi UGM.yeah,jadi tadi pagi seperti biasa aku dan temanku mulai menjejakkan kaki ke arah jalan raya,menuju arah UGM.setengah jam berlalu,tak terasa langkah2 kakiku tlah membawaku ke jalan disamping gedung graha sabha UGM.aku dan temanku sedang asyik ngobrol saat itu,tapi tiba2 dateng beberapa cowo naik motor,mereka berusaha melewati kami,hampir menyerempet kami,yeah,mereka sengaja melakukannya.kulirik,kendaraan mereka keren.hmmmm,pantes,gumamku.aku dan temenku cuek aja,malah kubalas sikap mereka dengan ketawaku yang khas,ngakak sudah tentu.lalu mereka membalas tawaku dengan ledekan2,yeah,samar2 ku dengar mereka mengatai tubuhku yang aduhai,arghhh,ku pikir mereka ingin tidur denganku mungkin(maaf,lagi kena syndrome BT).aku masih cuek aja,berusaha mengacuhkan omongan mereka,lalu aku berjalan,terus mencari tempat nyaman untuk beristirahat,yeah,kudapatkan posisi pewe di tangga paling atas depan gedung grha.baru saja aku menengok ke arah jalan yang kulalui tadi,ketika ku dengar suara gubrax dan diiringi gelak tawa yang luar biasa keras.sadar apa yang terjadi,aku gak bisa nahan tawa...."buakakakakakkakak"taukah kalian apa yang terjadi??cowok yang tadi berusaha menggodaku,salah satu motor mereka menabrak temannya sendiri,tak ayal mereka jatuh bersamaan,gedubrax,mereka tertawa,mungkin menahan malu.walopun jarakku dgn mereka agak berjauhan,aku menatap mereka,kujulurkan lidahku dan kuacungkan jempolku ke bawah,rasain,umpatku!!aku yakin mereka melihat aksiku,itu yang aku inginkan.agar mereka lebih menghargai para wanita!!melihat mereka sudah duduk dan menguasia diri,aku berniat lewad di depan mereka,dan ingin sekali berceloteh mengeluarkan ledekan kpda mereka,namun ku urungkan,biarlah mereka mengambil pelajaran tadi!!hmmm,aku jadi berpikir apakah para lelaki masih bisa menggodai para wanita dengan cara seperti itu,setelah jelas2 pernah kualat seperti ceritaku tadi?????

"AKHHH,KENAPA KAU MESTI MENJADI BAYANGAN UNTUKKU!"

"Aku kangen kamu mazz!!!"
kata-kata itu serasa tertahan dihatiku selama ini.seratus delapan puluh lima hari atau kurang lebih 6 bulan berlalu sejak pertemuan terakhir kita,sejak kau ubah status hubungan kita itu,sampai detik ini,saat ini,entah kenapa semua tentangmu tak jua lenyap dari hidupku.malah semakin ku ingin lupakanmu,semakin ku menyayangmu,semua terasa berat saat lagi dan lagi harus kuterima kenyataan bahwa kau bukan milikku lagi,bahwa kau tak mencintaku lagi,terlebih perih lagi,saat kubayangkan,mungkin disana kau tak sendiri lagi,tlah temukan seseorang yang kau inginkan tuk mendampingimu,melewati hari-harimu.dan mungkin lupakan semua kenangan yang pernah tercipta oleh kita berdua!tapi aku akan selalu berusaha bahagia untukmu,aku ingin kau slalu bahagia dengan pilihan2mu,aku tak mampu menghakimimu,terlalu rapuhnya jiwaku akan cintaku padamu.aku hanya selalu berusaha pasrah dan tabah menerima kenyataan yang ada.mjalani hari-hari cerah bersama kegalauan hatiku.semua terasa tak seperti dulu,aku tak setegar dirimu,terlalu kuat cintaku ini,tak mampu aku mencabutnya.kekasih hati datang dan pergi mencoba gantikan tempatmu dihatiku,namun ntah knapa hatiku tak jua mau dan mampu untuk menggesermu dari hati dan hidupku,kau tlah menjadi bayangan untukku.kau bagai partikel-partikel debu yang slalu temani setiap perjalanan hidupku,kau bagai senyawa-senyawa natrium yang mengendap di dasar hatiku,dan kau bagai zat yg slalu diserap otakku.semua yang kupikirkan,segala sesuatu yang ku kerjakan,ntah knapa selalu menuntun otakku untuk mengingatmu,memikirkanmu dan bahkan menciptakan suatu halusinasi,bahwa kau kembali padaku!dan kemudian hatiku mendesah:aku yakin,kita tercipta untuk menyatu!!!!
akhhhh,entah syndrome macam mana yang merasukiku,mungkin eror syndrome kembali menghinggapiku!!entah penyakit gila nomer brapa yang kali ini menjangkitku!!padahal ada dia disampingku,seseorang yang kupilih untuk mendampingi setiap perjalananku,seorang yang kupilih untuk berbagi kisah denganku!!aku tau syndromeku ini akan melukainya,namun kuputuskan untuk akhiri semua ini,yah aku memutuskannya karna ternyata ku tak mampu hilangkan kisah masa laluku,dan aku bukanlah orang yang seperti diharapkannya,yang selalu ada untukknya,yang selalu bisa beri dia perhatian.
kulakukan semua itu karna ku tak lagi mampu menahan syndrome yang menderaku ini,tak mampu ku bertahan dari virus-virus cinta yang di sebabkan dari bakteri-bakteri kasih sayang di masalaluku,yang saat ini masih menjangkit hati dan perasaanku.
mereka memasuki sel-sel tubuhku,merusak susunan memoryku,dan melekat erat dalam otakku!!!!
oughh,aku bener bimbang dan putus asa,hanya selalu bisa berharap dan berharap,tuhan pasti akan beriku kekuatan dan jalan!!!
GOD,PLEASE LEAD ME,ALWAYS!!!

sob,bolehkah kalau aku berbagi pada kalian?aku hanya ingin kalian mengetahuinya,syukur2 ada yang mau kasih jalan.sob,sebelumnya bukankah aku pernah buat pengakuan,bahwa tak ada celah untuk dia dihatiku,namun aku katakan aku mencintainya.
sob,aku tau aku salah,membiarkannya masuk dalam hidupku,menjadi pelarianku.dia kupilih untuk mengisi kehampaan hari2ku,kekelaman malamku.tapi aku gak pernah mengharapkannya.aku gak tau apa jadinya nanti,pasti dia menyangka aku membalas perbuatannya.sob,aku kasih tau,dia pernah menyakitiku,memutuskan hubungan yang baru 3 hari kita lalui.okey,sob,aku terluka namun hanya tergores sedikit saja,aku bisa menerima itu semua.
namun,dia tiba2 merengek2 padaku,memintaku kembali padanya.sob,aku gak tahan dengan rengekannya,kuterima dia kembali dgn sgla kehidupan kelamnya.
entahlah,sob,sekarang aku yang kebingungan,aku sungguh tak ingin menyakitinya,ingin ku bilang padanya,aku gak bisa menempatkan dia di ruang2 hatiku.hatiku masih terisi dengan dia.padahal,sob,aku tau semua itu gak mungkin,dia gk kan kembali padaku.sob,mantanku itu sering bilang masih menyayangiku,tapi knapa dia gak mencari jalan untuk kita?
tiap hari aku hanya bisa berdoa,dia akan kembali padaku,namun aku tau itu sangat sulit.sob,aku membenci perasaan ini,aku berusaha melupakan,membuang smua bayangan dia,namun dia selalu melekat erat dlm benakku,sulit terasa melepas dia.
perih hatiku mengingatnya dan membayangkannya,sementara aku disini tlah bersama orang lain yang tak pernah kucintai.
kadang aku berpikir,kalo dia bener masih mencintaiku,knapa dia gak memperjuangkan rasa diantara kita ini,knapa aku gak diajak menemui wanita yang menentang hubungan kami ini(ngarep mode on)??akhh,aku jadi berpikir apa itu hanya alibi dia untuk meninggalkanku,hempaskanku dlm keterpurukanku??
sob,pernahkan kalian mengalami apa yang aku alami?

soccer syndrome

gk tau knapa aku makin gibol alias gila bola.kalo dulu aku menfavoritkan CR& kini aku beralih ke pemain brazil yang baru saja di transfer ke real madrid,ricardo kaka namanya.dia mempunyai wajah yang tampan rupanya,dan yang membuat aku sangat menyukainya lantaran dia mempunyai skill yang bagus.dalam setiap permainan dia selalu terlihat santai,gk gampang emosi,yah kalopun emosi cuma sedikit.dia adalah pemain yang patut di tiru pemain bola lain.wajah oke,prestasi juga oke.
bergadang kulakukan demi menonton aksinya,walaupun mata sebenernya sudah gk mau di ajak kompromi,aku kuat2kan,demi dia.namun kalo pertandingan liga aku gak mesti nongkrongin dia,hanya pertandingan2 besar saja.
yeah buat indonesia,mudah2an pemain2nya bisa mencontoh kaka,hikz hikz

pengakuan

maaf bila hanya ada sedikit cinta untkmu
bukan aku mau menipumu
bukan pula aku mau menyakitimu
dan bukan karena aku ingin membalasmu
semua masih tentang dia yang ada
dia masalaluku,yang terus menghantuiku
biarlah sekarang yang kau tau akupun menyayangmu
suatu saat akan ku buat pengakuan padamu
entah caci maki yang bagaimana yang akan ku terima
akan ku kuatkan hatiku
atas segala salahku
karna aku merasa kaupun
tak sepenuhnya inginkanku
biarlah kita jalani semua
ntah apa jadinya nanti
maaf jika kau hanya sedikit celah hatiku
tak ada ruang kosong untukmu
karna ku masih tak mampuu
menghalau perasaanku itu
maaf...

renungan tengah malam

jikakami bersama,nyalakan tanda bahaya,jika kami berpesta hening akan terpecah,aku dia dan mereka memang gila memang beda,tak perlu pura2,memang begini adanya......


arggghhhhhh suara lantang vocalist superman is dead atau yang biasa di singkat SID itu menggugah tidur lelapku,membuyarkan mimpi2ku.oh,nampaknya waktu telah bertengger di 02.15 dini hari.akhh,mungkin juga tidak,aku biasa mengulang alarm hape ku.ku ambil hapeku,ku matikan alarmnya,ku lirik waktu tlah bertengger di 02.30 wib.

kuambil langkah malas-malasan,kamar mandi yang ku tuju.tujuanku tentu untuk menyucikan tubuhku(baca:wudhu).kunyalakan kran air,suaranya gemericik mengenai lantai kamar mandi.aku sedikit membungkukkan badan,kusatukan kedua telapak tanganku di bawah pancuran air kran,sambil mulutku mengalunkan sebait doa,lirih

"nawaitul wudhuuu a lirraf'il hadasil asghghorii fardhollillahita'aala"

kutadahi air yang mengalir dengan kedua telapak tanganku,ku tuang dalam mulutku,kulakukan tiga kali berturut2.berharap tuhan akan membersihkan mulutku dari perkataan kotor yang pernah mengalun keluar dari mulutku.lalu kuambil air lagi,kali ini sasaranku adalah muka pesakitan cintaku.ku basuh mukaku,tiga kali pula aku melakukannya.akhh,air dingin menampar wajahku,membuatnya sedikit merona,tak layu lagi.

berikutnya kujulurkan tanganku ke bawah pancuran air kran,kubasuh tanganku,bergantian kiri dan kanan,masing-masing tiga kali.berharap tangan ini akan bersih dari perilaku kotor yang pernah tercipta olehnya.kembali ku ambil sejumput air,kali ini sasaranku adalah dahi dan telingaku.ku usap dahi dengan kedua tanganku,kutarik kebelakang,melewati kepalaku lalu berhenti di telingaku,dengan posisi,telunjuk masuk dalam lubang telinga dan bersama2 ibu jari mengapit daun telinga dan bersama-sama mengitari lekuk-lekuk telingaku,bersamaan kiri dan kanan,tiga kali pula aku harus melakukannya.

dan ritual terakhirku adalah kakiku.ku angkat kakiku dari bumi tempat ku berpijak,ku bersihkan sela-sela jarikuhingga mata kakiku,kiri dan kanan masing-masing tiga kali,dan selalu di mulai dari kanan.kusudahi ritual pembersihan diriku dengan sebuah doa:

"ashhaduallahaillallah,waaashhaduanna muhammadan'abduuhuu warrasullullah,allahummaj'alni minattauwwabin,waj'alni mutatahhirin,waj'alni min 'ibaddiqassholihiiin,alhamdullillahirabbil'alamiiinn"

kumatikan lampu kamar mandi,bergegas ku tuju kamarku,kuambil perlengkapan sembahyangku,sebuah mukena(atasan dan bawahan),sebuah sajadah coklat yang tlah usang,sebuah buku kitab yasin,dan selembar foto copy-an doa setelah shalat tahajud.(maklum,aku belum hafal doanya,jadi aku membutuhkannya saat aku berdoa).

ku kenakan mukenaku,aku mengambil sikap tegak lurus berdiri menghadap kiblat,tangan disamping,kemudian mengucap niat shalat tahajud,dan terdengar lirih ucapan

"allahuakbar"

hening malam itu sungguh menentramkanku,damaikan jiwaku.kusudahi shalatku setelah kulakukan dua rakaat shalat.kulantunkan kalimah2 suci,ku agungkan kebesaranNYA.lalu,kurasakan airmataku membasahi pipiku,mengalir dengan sendirinya.

kuingat2 apa yang sudah kulakukan dalam hidupku,kuingat2 nikmat dan karunia yang telah dia berikan.DIA,yang selalu jadi pembimbingku,yang selalu mendengar doa2ku.hanya DIA yang sanggup beri ketentraman jiwaku,mungkin kadang dia belum memberi apa yang ku inginkan,namun nuraniku yakin,DIA akan berikan aku yang terbaik.

"TUHAN,TERIMA KASIH ATAS ANUGERAHMU SELAMA INII,ATAS NIKMAT,KARUNIA,BERKAH DAN KEBAHAGIAAN YANG PERNAH KAU BERI UNTUKKU SELAMA INI,HANYA KEPADAMU LAH AKU MENYEMBAH DAN HANYA KEPADAMULAH AKU MOHON PERTOLONGAN,AMIEN!"

kuakhiri doaku,kukemasi semua perlengkapan sembahyangku,kelanjutkan mimpi2ku dalam malam2 kelamku!



*mohon maaf apabila ada tata caraa ataupun bacaaan yang salah,mohon koreksinya!

mel's story

perkenalkan,namaku melati.aku biasa di panggil mel.hidup ini rasanya tak adil untukku.aku dilahirkan dari keluarga sederhana.sekarang aku bekerja di kota besar,meraup sedikit rupiah2 demi memenuhi kebutuhanku.aku udah besar,malu rasanya kalo masih terus minta2 sama ibuku.





okey,aku tinggal bersama ibuku ,seorang kakak lelakiku,dan seorang adik perempuanku.kakakku sudah menikah,sementara adikku dirumah bekerja membantu ibuku.adikku,tak mau bersekolah melanjutkan pendidikan sekolah menengah pertamanya.kebetulan adikku otaknya lumayan encer,sehingga dia ketrima di sekolah menengah pertama favorit di daerahku,namun karena ia minder dengan keadaan kami,dia enggan melanjutkan sekolahnya.





sementara kakakku,sudah menikah,dia tinggal bersama istrinya,di kampung istrinya,sesekali pulang ke rumah,menemui ibuku,karna kampung istrinya hanya bersebelahan dengan kampungku.dan ayahku,tlah tiada,entah saat aku umur berapa waktu itu lima tahun mungkin,kata ibuku!



dan,sekarang,inilah aku.disini,di pusat kota "y",bekerja sebagai kuli,untuk memenuhi kebutuhan2ku dan sedikit membantu ekonomi keluargaku!disinilah aku mengenal dunia maya,disinilah aku mengenal dunia2 malam kota,dunia2 glamour para borjuis.



dan disini pulalah aku mengenal beragam karakter pria.mulai dari pria penggombal,penipu dan lain sebagainya.setiap pria yang aku kenal,mempunyai karakter tersendiri,dan mempunyai cara sendiri2 untuk mendekatiku!well,yeah,hey bukankah aku seorang kuli?pria macam mana yang mau mendekatiku???

ada banyak pria yang mencoba mendekatiku rupanya,tepatnya merayuku.oh,aku lupa yah,mendeskripsikan bagaimana lekuk tubuhku!baiklah,aku terbilang gak langsing,gak pula gendut,agak cenderung gendut seh.tinggiku 156 cm dan beratku 55 kg,ideal bukan??ehmm,tuhan mengkaruniakan aku rambut lebat dan agak ikal,sedangkan dadaku,ehem,dapat menarik mata pria22 jalang rupanya!



yeah,aku memiliki dada yang aduhai,argggggghh,membuat pria2 itu melecehkanku saja.dan aku benci itu.mata2 nakal dan liar mereka yang selalu menatap dadaku.





dan di suatu minngu pagi,ku jumpai pria,entah dia semacam itu atau bukan,aku belum bisa banyak menilainya.tapi aku yakin,dia mendekati karna dadaku yang aduhai.okey,dia mendekatiku,dilontarkannya beberapa pertanyaan basa-basi untukku.yeah,dia mengajakku berkenalan dan dia memerikan nomernya padaku,bukan,aku yang emberikannya,karna dia yang akan meneleponku!





dan singkat cerita,aku jalan dengannya.malam minggu,malam yang dinanti kaum muda dan mudi.malam untuk menghabiskan akhir pekan,malam untuk melepas jenuh setelah enam hari bekerja rutin!yeah,aku dan dia jalan,menyusuri kota2 dengan motornya.





ehm,diajaknya aku makan malam di sebuah tempat yang romantis(beruntung gak,kuli sepertiku diajak makan di resto nan romantis?),panjang lebar kami mengobrol di sela2 menikmati hidangan dari restoran itu.dan,tanpa kusadari dia berhasil membujukku,mengunjungi kos nya.akh,taukah kalian,padahal aku ini wanita anti masuk ke kos pria,takut mendadak BT dan terjadi sesuatu denganku,kasian nanti ibukku,pasti dia akan mencemaskanku!

yeah,waktu terus mengalir,tak ku sangka,dia berhasil merengkuh tubuhku,dia memelukku dari belakang,ku rasakan desahan nafasnya memburu,menciumi setiap lekuk tubuhku.dia memelukku semakin erat,dia berusaha membalikkan badanku.sejenak aku medadak BT,namun masih bisa ku tahan.bagaimana munkgin seorang beriman sepertiku akan langsung begitu saja menyerah pada pria yang baru saja ku kenal?

akhhh,aku meronta,sempet ku balas ciuman bibirnya,namun sempat ku alihkan,yeah,aku termasuk wanita hyper,sebenernya agak susah untukku melepaskan dari belenggu birahi yg membara ini!dia terus memancing libidoku,nafasnya mendesah2 memburuku,tangannya mulai nakal,mencoba melucuti pakaianku,dan.....



"stop it,aku gak bisa,kurang ajar banget seh kamu ini!"
"ayolah,aku tau kamu mengnginkannya,jangan munafik gitu lah!"
"kalu aku menginginkannya,emang knapa?yah,aku menginginkannya,tapi gak sama pria brengsek sepertimu,emangnya aku cewe apaan?kamu pikir aku cewe bispak,kamu ajak makan di resto trs,km ajak ML,karna aku kuli yah?"

aku memaki dia dengan kasar,aku gak suka cara dia,dia gak menghargaiku sama sekali,lalu....

"sekarang,anterin aku pulang,atau aku teriak,biar semua penghuni kos tau,dan kamu akan malu!!!!"
"okey,sory yah!"
"key,jangn ulangi lagi!"

sejak itu aku berjanji gak akan nemuin pria kurang ajar dan brengsek ini,aku yakin,di luar sana masih banyak cowok yang tulus mencintaiku!

buat kalian cewek2,hati2lah jika kalian berpostur aduhai bin montok sepertiku,jangan pernha menyerah sama pria kurang ajar dan brengsek,berbanggalah apabila kalian memiliki postur aduhai bin montok,jangan pernah minder.dan buat para pri kurang ajar bin brengsek,jangan pernah mengharap lebih!




*cerita ini hanya fiktif belaka,apabila ada nama,kejadian,dan tempat yang sama,itu karna kesengajaan penulis :D
tai yang jelas semua itu hanya imajinasi liar sang penulis saja!mohon di maafkan,terlebih bila ada yang tersinggung!

AND D LAST STORY:jadi,semuanya tlah berakhir....??

"aku masih di ambon,sekarang,mungkin januari aku baru pulang,sebenernya aku masih sanagt ingin bertemu denganmu,tapi aku takut kalo kita ketemu,aku akan nyakitin kamu,maafkan aku,tapi itulah yang aku rasakan!"



berlinang airmataku membaca sebuah sms balesan dari dia.tak kuasa aku menahan buliran2 air mataku.aku tahu,semuannya nanti akan tidak baik2 saja,kalo kita bertemu.tapi sudah lama aku menanti dia,menanti kepulangan dia.harus berapa bulan lagi aku menunggunya.aku tau apa yang akan terjadi.semua nanti akan sangat sakit untuk kita,aku tlah menanti sekian bulan untuk sebuah kehancuranku!



aku sudah bisa membayangkan,kemungkinan apa yang terjadi.dia pasti akan meningggalkan aku,aku tau dia gak bisa melawan orang yang tlah melahirkannya itu.aku juga gak mau memaksakan perasaanku,biarlah aku yang mengalah,biarlah aku yang hancur,asal dia bahagia bersama keluarganya.namun,aku masih sangat ingin bertemu dengannya,aku ingin tau,bagaimana dia mengucapkannya,mengucapkan sebuah perpisahan,sebuah kalimat yang akan membuat hubungan kami berakhir!aku ingin lihat,raut mukannya,saat dia mengucapkannya,mengucapkan sesuatu yang akan sangat menyakitiku.





dua minggu kemudian...



"hai"

"hai,sory agak lama nunggunya"

"gpp,mau kmna kita neh?"

"hmm,kmna yah?aku juga bingung,terserah kamu aja deh!"

"yaudah,kita jalan dulu aja,ke alkid mau po?"



setelah beberapa menit perjalanan motor..



"hmmmaku kebelet pipis neh,dingin banget,tadi dah pipis di jalan padahal"

"heheheh,yaudah lewat sagan aj pa?ntar mampir di pom bensin,tapi mesti muter agy!"

"aduh,dah gak tahan"

"heheheh,kamu tadi knapa gak bilang,tau gitu kan tadi bisa pipis ditempatku!"

"heheheh,biz gak enak ngomongnya,yaudah cari aja jalan sepi,sini kan banyak yang sepi!"

"iyah,dpan situ sepi,eh tapi jangan dink,deket kuburan,coba belok aja kesitu!"

"nahhhhh,disini aja,bentar yah aku pipis dulu"

"cepetan loh,ntar da kendaraan lewat"

dia hanya menoleh ke arahku sambil tersenyum,lalu dia kembali menegemudikan motornya,aku membonceng di belakan,ku peluk pinggangnya,ku rebahkan tubuhku,diatas punggungnya!

kami melaju menuju sebuah titik yang cukup ramai di jogja,entah knapa dia mengajakku kemari.disinilah awal kita jalan,awal dia mengungkapkan perasaannya,meyakinkanku akan suatu hubungan yang akan segera terjalin.

setibanya disana,kami melakukan ritual itu.mengelilingi satu putaran alun2,akh ini hanya ritual kami saja,mengingat-ingat awal jumpa dulu.sebelum menemukan tempat yang pas untuk berhenti,kami sempat memutari lapangan itu,dan rupanya kali ini kulakukan lagi,mengingat bagaimana dia menyatakan perasaannya,akhhh,smua sudah berlalu.

namun akhirnya,kami memutuskan untuk pergi saja dari situ.kami menuju suatu tempat yang cukup nyaman untuk kami berbincang.akhirnya di sbuah tempat,di jantung kota jogja,semua itu terjadi.aku memesan dua wedang ronde,kunikmati setiap teguknya,sambil berusaha meyakinkan dia,i'm okey!

dia agak kaku malam itu,dia sungguh keliatan tertekan!

"hmm,jadi apa yang pengen kamu bicarain?"
"aku,bukannya kamu?"
"iyah,tapi akui mau kamu yang ngomong!"
"baiklah,tapi kamu kok gitu seh?tuh,kan,kamu nangis?"
"engga,aku gak nangis kok,liat aja mataku,beloc gini ko!"
"hmm,kamu nanti masih ingin jalan ma ku gak?"
"knap kamu tanya gitu?"
"ya,aku ingin tau,kamu masih ingin bertemu gak sama aku?"
"aku akan jawab,kalo kamu udah buat sebuah keputusan?"

suasana hening sejenak,ku dengar dia menghelakan nafas yang berat!

"gimana kalo aku pengen merubah ini?"
"merubah apa?"
"yah,gmna kalo hubungan ini tetap jalan,tapi aku mau dirubah,ntah kamu anggep aku kakak,saudara,temen atau apa?"

tessss,airmataku menetes,kucoba untuk menahannya namun tak kuasa,kuseka airmataku,berusaha dia gak melihatnya(karna dari awal kami gak saling berhadapan)

kuhelakan nafas panjang,ku bertutur lirih

"jadi,semuannya tlah berakhir yah?"



beberapa menit kemudian

"engga,pokoknya aku mau pulangmkalo aku di depan,aku yang bawa motornya!"
"kamu kok gitu seh?ngapain kamu pengen di depan?
"gpp,aku pokoknya mau di depan,aku gak mau jadi beban kamu lagi!"
"alah,aku tau kamu marah,aku tau kamu mo ngebut!"
"enggak!!!!!yaudah kalo gk mau aku pulang sendiri ajh!"



dijalanan jogja...

"pelan2 aja,ban motorku tipis,jangan ngebut,aku tau kamu marah!"
"enggak!"


yeah dan semua berakhir,kuputar lagu kotak-masih cinta di hadapan dia,sebagai ungkapan hatiku saat itu!

setahun lalu part 7:detik2 menjelang kehancuranku

akhhhh,sebenernya aku sudah tak ingin melanjutkan tulisan kisah ini,terlalu menyakitiku,menguak luka yang pernah ada.namun,aku masih teringat kalian,barangkali saja,kalian mungkin masih ingin tau lanjutannya.

hmmmmm,okey,mari aku lanjutkan kisahnya.jadi kemarin kisahnya berakhir saat aku mengetahui tentang "masalah tersembunyi" itu yah?yeah,semua di luar dugaanku,di luar akal sehatku,tak menyangka aku akan bertemu dengan kisah seperti in.semua itu membuat rasa kehidupanku berubah 360 derajat.tapi tidak perasaanku,hanya rasa kehidupanku saja.sepertinya akan segera ku cicipi rasa sakit hati dan kehilangan orang yang kucintai,sangat ku cintai tepatnya.

yeah,mungkin semua salahku.terlalu bodoh hingga tak tau tentang semua itu,dan terlanjur serahkan sepenuh hatiku hanya untuknya.yeah,mungkin karna niatku yang ingin mrnjadikan dia sebagai yang terakhir untukku.namun,rupanya keadaan berkata lain,dia bukan untukku.

semenjaknya engakuannya itu,perasaanku bertambah besar padanya.bukannya aku bersiap kehilangan dia,malah justru aku sangat tidak siap kehilangannya.mungkin seharusnya aku langsung menjudge dia,dengan serentetan makian dan cacian.namun tak kulakukan,aku gak mau dia terpuruk dalam kesalahannya.aku ingin tunjukkan padanya,bahwa aku sungguh2 mencintainya,apapun keadaannya.

namun,usahaku itu nampaknya tak bisa membuat semua kembali seperti semula.walaupun telah kuterima semua pengakuannya,sepertinya dia masih mrasa bersalah karna tlah menyembunyikan smua itu.

sebulan lebih tlah berlalu,ku temui hari2 menjelang ultahnya.ingin kusiapkan sesuatu yang special untuknya.yeah walaupun aku tahu dia gak bisa pulang.denag sedikit uang yang ku punya(maklum ya buuu,pak,om,tante,gaji kuli gak seberapa besar,heeheeheh,mana mau lebaran lagi waktu itu),aku berniat membelikannya sebuah arloji,yah yang kiranya bermerk,namun terjangkau kantungku,heheheh

akhirnya,setelah memasuki salah satu toko arloji terkemuka di jogja,ku melihat2 sekiranya adaa rloji yg aku cari dan pas di kantongku.yes,mataku menangkap sebuah merk arliji,ini dia yang aku cari.sebuah arloji merk casio(maaf aku menyebutkan sebuah merk) menyita perhatianku.kuperhatikan label harga yang tertera.oh 150 ribu rupiah rupanya.ku buka dompetku,ku ingat2 jumlah uang yang ku punya.200 ribu kurang beberapa lembah seribuan,hehehe.cukup untuk membeli arloji dan untuk memaketnya ke jakarta.yah,urusan keperluan tetek benegku yg lain,bisa ngutang dulu ma temen,yg penting bisa ku dapatkan arloji itu,mumpung tuh barang masih termasuk model baru.

seminggu berlalu dari toko arloji itu.akhirnya dia memberitahuku kalu hadiah itu dah sampai di tangannya.sebuah sms pemberitahuan ku terima darinya.
"sebelumnya makasih banget,tapi aku gak suka kamu kek gini,hambur2in uang untuk membelikanku hadiah"
"knapa emangnya?emang cuma kamu yang boleh kasih hadiah,itu kan hadia ultah buat kamu,aku gpp kok ngambur2in uang buat buat beliin itu"
"ga akh,besok kalu aku pulang,pkoknya aku kembaliin ke kamu"
"knapa km kembaliin,masak aku suruh pake arloji cowo?berarti km gk syg kalu km kembaliin"
"yaudah deyh,skali lg makasih yah!"
.........

sebulan berlalu.tiba saatnya untukku merayakan idul fitri,ku dapatkan ucapan darinya.waktu itu hubungan masih baik2 saja,namun dia kurasakan agak menjadi sensi,apalagi kalu aku menyinggung soal kata "ibu".

akhh,semenjak itu hari2ku menjadi suram,setiap komunikasi lewat udara,acpkali kita bertengkar.pernah suatu hari ku minta akhiri saja smua,namun masih adanya cinta yang kuat diantara kita membuat kita terasa berat untuk berpisah!aku bener2 gak sanggup berpisah darinya,bahkan hingga detik ini,saat ku tulis kata ini,dia masih menghuni ruang2 hampa dihatiku,walaupun kini dia bukan miliku lagi.
entah apa yang harus ku lakukan,terkadang aku bosan dengan hidupku,memaki diriku sendiri,melakukan hal2 bodoh,merusak diriku sendiri dgn image2 buruk,dll,sekiranya sesuatu itu bisa melenyapkaan semua tentangnya.
akhh,andai aku tau apa yang harus ku lakukan.sepertinya semenjak smua itu,membuatku semakin mengingatNYA.setiap malam ku terbangun diantara sepertiga mlam2 kelamku,puasa tak lupa ku tempuh,agar tuhan slalu menuntunku,dan beri ku kekuatan dalam menapaki kelamnya hidupku,aku bener2 gak tau harus berbuat apa.entahlah sudah brapa liter airmata yg menetes dri mataku,entah sudah seberapa sesak dadaku menahan smua ini??



oh kalian,tak kan tau betapa sakitnya aku saat kehilangan dia,ceritaku belum berakhir,masih ada kisah saat dia benar2 pergi meninggalkan aku,saat aku berada dlm puing2 kerapuhanku,suatu saat nanti pasti akan ku ceritakan kisah itu.

terimakasih kawan,kau sudi berbagi denganku,bersama luka2 ku!

setahun lalu part 6:kado terindah menjelang ultahku!

kalu boleh aku bertanyasepanjang umur kalian itu,tentu kalian pernah mendapat kado2 atau hadiah dari orang lain,waktu umur kalian bertambah satu alias waktu kalian ulang tahun?pernah bukan?tentu kado2 yang mereka berikan itu,membuat kalian bahagia.





disini kembali aku tuliskan kelanjutan kisah "setahun lalu",yah,tentang kado,aku menyebutlnya begitu,walaupun mungkin itu hanya artikulasi aja,bukan kado dalam makna sesungguhnya.setelah tiga bulan aku menunggu pertemuan dengannya,akhirnya tiba juga saat2 yang ku nanti itu,saat2 aku ingin mengetahui masalah tersembunyi itu.

penasaranku sudah tak terbendung lagi,tak kuat aku menahan kerinduan dengannya,menanti perjumpaan dengannya,dan rencana ku untuk sedikit bertanya tentang "masalah tersembunyi iyu".janji temupun di buat,semua menahan kerinduan yang mendalam,3 bulan tanpa peluk cium dan sentuhan2 hangat membuat kerinduan diantara kita makin menggila!

siang itu janji temu di tempatku pun terjadi.saat melihatnya,ingin ku langsung berlari memeluknya erat dan menciumnya(berhubung aku masih waras,kuurungkan niatku,karna aku sadar,aku berada dinegar timur).kupersilahkan dia masuk setelah memarkir motornya.kutawari dia minum,dia hanya ingin air putih dingin saja.kuambilkan sebotol air putih dingin dan sebuah gelas serta seplastik keripik singkong yang aku beli di warung tadi.

kunyalakan tv di ruang itu,ku buka bungkusan keripik singkong,kutuangkan segelas air,lalu kusodorkan kepadanya.diraihnya apa yang kuberikan tadi,diminumnya air itu.lalu,kita ngobrol2,menanyakan keadaan masing2,sambil menikmati renyahnya keripik singkong itu.

"hmm,jadi apa mas?"
"jadi apa,apa?"
"yah,yang mas mau ceritakan padaku!"
"udahlah,gak usah bahas itu lagi yah?"
"mas,jangan gitu dund;mas kan udah janji,aku penasarn banget,dah lama aku menanti pertemuan ini"
"iyah,tapi besok aja yah ceritanya,gak da apa2 kok"
"ah,mas gitu seh,apaan toh?"
"hmm,yah kamu kan tau sendiri"
"tau apa?jadi bener,apa yg aku pikirin?ortu mas dah tau n gak setuju?trs mas mau di jodohin?"
sambil menahan airmata yang hampir meleleh dipipiku!
"yah,bukan gitu"
"terus apa??"
menahan sesak dalam dada.
"yahhh,gitu!"
dia gak berani menatapku,aku lihat wajahnya,amat sangat terbebani!
"tapi,bukan aku dijodohin,yah pokoknya ibuku belum bisa aja terima hubungan ini!"
dia membalikkan badan,menatapku
"tuh kan kamu nangis,aku kan udah bilang gak mau buat kamu sedih dan nangis,harusnya aku gak cerita tadi,kamu maksa terus seh!"
"engga....aku ga papa kok,justru seneng aku kalo kamu udah mau cerita!"
sungguh kacau perasaanku,apa yang aku takutkan terjadi sudah....

3hari setelah semua itu...
aku dan dia memutuskan untuk jalan ke kaliurang,refreshing dari kepenatan yang selama ini membebani hubungan ini.berbagi cerita setelah semua yang terlewati

in one place,in kaliurang...
"jadi gimana?"tanyaku.
"gimana apanya,kan udah aku kasih tau kemaren!"
"yah,tapi aku kan pengen tau detailnya,gimana awalnya ibu kamu bisa tau?"
"yah,kan aku cerita!"
"iya,aku tau,tapi gimana,kamu menceritakannya?aku pengen tau!"
"ga akh,ntar kamu sedih lagi,nangis lagi...."
"gak,aku janji wes!"sambil pasang muka nyengir!
"yah....jadi kan gini....."dia menceritakan dengan pelan2,menahan nafas,dan sambi terus melihat air mukaku,kalo2 aku nangis lagi!
"bapakku kan muslim,ibuku non,trs mrka berpisah saat aku smp,aku dan adikku ikut ibuku!"
kulihat dia memandangiku,menoleh kearahku.aku embuang mukaku,aku gak mau dia melihat airmataku ini menetes!
"tuh,kan kamu nangis lagi!maafin aku yah,aku gak bermaksud,membohongimu,aku sebenernya mau cerita dari awal,tapi aku takut kamu akan ninggalin aku,sejak awal aku sudah suka ma kamu,aku gak mau kamu kecewa ma aku,karna aku tau,kamu seorang muslim yg taat!aku bener2 sayang ma kamu,aku gak mau kehilangan kamu!"
dia hendak menenangkan aku,tapi kulihat diurungkan niatnya,dia sama sekali gak mau melihatku menangis.tangisku makin menjadi,lirih,sesak dan sakit yang tak terperi kurasa saat ini,sampai detik ini kurasa,masih ada luka itu.namun aku sungguh tak mampu untuk membencinya,rasa ini sungguh tak wajar,aku berusaha menyakinkan dia,aku baik2 saja,aku gak mau dia menyesali kebohongannya,aku berusa menenangkannya,berusaha bilang,aku baik2 saja,semua kita jalani dulu apa adanya.

sungguh aku tak menyangka,aku mendapat kado terindah seumur hidupku,sehari sebelum kutapaki usia 21 tahunku,tak menyangka aku,menyakitkan,namun amat sangat indah untuk ku merasakanya.....

setahun lalu part 5:penantianku

hari-hari kulalui dlm kesendirianku,hanya ditemani musik2 yg aku dengarkan lewat mp4,yg tak lain adalah hadiah darinya.aku memang punya seorang kekasih waktu itu,namun karna kita long distance dan komunikasi kita gak lancar,jadi sering kulalui hari2 kesendirianku dalam penantianku!jaman seperti saat ini tekhnologi memang sudah maju,namun apa yang bisa kulakuakan,saat dia ada job di daerah terpencil,seperti tengah laut ataupun tengah hutan???hanya setia menunggu dan slalu berdoa untuk hubungan kita.

mei 2008,setelah aku terima hadiah itu,hubungan kita memang masih bae2 saja,masih ada cinta yang mendalam diantara kita!namun,hubungan itu seakan kurasakan agak lain,yah mungkin karena aku merasa ada sesuatu yang dia sembunyiin dariku itu!aku yakin itu,tapi ntahlah apa,aku akan menunggu dia sampai dia mau bercerita untukku,apa yang berlaku sebenernya.

sampai suatu saat,saat dia berada di suatu tempat(karna tuntutan kerja tentunya),yg aku tau dari dia itu di sebuah pedalaman daerah timur.waktu itu,seperti biasa,ada waktu luang untuk kita sekedar bercerita lewat short mesege service atau yg tenar dgn sms,untuk melepas kerinduan dan mengerti keadaan masing2.
"hy say,agy apa ne?"
"hy juga,huny,neh agy nyante,nntn gosib kembaran kamu ntuh!jdi kangen!"
ingatkah kalian akan kasus rico ceper yang dituduh melarikan diri pacarnya itu krn gak disetujui ortu si cewe?itulah gosib yg aku tonton saat itu dan kebetulan cowoku mendapat julukan "rico ceper"dri temen kampus dia dulu,karna cowoku itu badannya pendek seperti rico ceper!
"emg knapa rico?"
"oh,itu dituduh nyulik cewenya,pdahal tuh cewe yg gk mua pulang krn gk dpt restu dr bonyoknya!"
lama kutunggu balesan dari dia,ah sinyal disana mengacaukan saja,gerutuku'.
tak lama kemudian,hapeku bergetar...
"oh,gitu to?hm kalo kita kek gitu gimana say?"
aku kaget dengan pertanyaaan itu,apa mungkin pertanyaan itu ada sangkut-pautnya dgn msalah yg tersembunyi itu?
"kok km nanya gitu seh?apa ini yg selama ini kamu sembunyinn dari aku?ortu kamu dah tau hubungan kita yah?terus mereka tau,aku siapa,mereka ga setuju?"
"oh,ga,bukan itu kok,suatu saat aku pasti cerita,aku masih ingin bahagiain kamu,trs gmna tadi kok ga dijawab?"
"yah,kalo aku seh ngiku kamu aja,kamunya gmna,aku gk mau maksa kamu,walaupun aku sangat mencintaimu"
"hehhe,kok ikut ak seh?yaudah ga usah dibhas lagi yah?"
"iyah,trs kpn pulangna,kangen banget neh,gk sabar pengen ketemu agy :D!"
"sama,aku juga dah kangen banget,palagi setiap komunikasi ma kamu,tambah ngebet ketemu kamu,heheheh"
"makanya cepet pulang"
"mungkin aku akhir bulan atau awal bulan baru pulangk jkt,biz itu lom boleh cuti,musti nae agy,g rame neh"
"yah,aku dah gak sabar neh,hikxz hikz"
"sabar yah"
"yup,tenang aj,aku akan setia untuk kamu kok!"
"iya,aku percaya,yaudah aku istirahat dulu yah,ntar mau lembur neh!"
"okey,met istirahat yah ,huny,luph u!
"luph u too"
setelah itu,hari kulalui seperti hari2 biasanya,aku terus menunggu dia,terus berkutat dalam hubungan longdistance ini.selalu menjaga perasaanku hanya untuknya.sebuah kebodohan yg aku lakukan,yang dmapaknya aku rasakan setelahnya!

memang tak ada salahnya jika kita begitu mencintai seseorang,namun juga harus siap menerima dr segala konsekuensinya.aku sanagt mencintainya,betul-betul kuserahkan semua hatiku untuknya,jadi aku bisa merasakan apa yang dia rasakan,ada sesuatu yg mengganggu dia,suatu masalah,masalah yg tersembunyi.

entah seberat apapun masalh itu,aku merasa dia harus berbagi denganku.beban dia bebanku juga,apapun keputusan dia,aku akan terima,jika akhirnya dia harus melepaskanku.akh,masalah tersembunyi itu sungguh memngganggu perasaanku,betapa besar rasa ingi tauku,sementara saat aku tanya dia,dia bilang tidak ada apa2 sayang,suatu saat aku akan bercerita,saat ini aku hanya ingin bahagiain kamu!itu dan selalu itu jawaban dia.aku menangis,meratapi kisahku!knapa,ada apa dengan dia??masihkah dia mencintaiku???

setahun lalu part 4:a nice gift

aku ga tau,mesti darimana aku menulisnya.oh yah terakhir aku bercerita tentang pelukan itu.yah,pelukan itu memang punya arti yang dalam untukku.karena dalam pelukan itu aku tau dia mempunyai suatu beban entah apa itu,yang aku ga berani untuk menanyakannya,karena aku mengira hanya feelingku aja,aku ga mau merubah suasana romantis itu.

mungkin pelukan itu terlihat biasa aja,layaknya orang pelukan,tangan cewe merangkul badan cowo,sementara tangan cowo merangkul d bgian leher cewe.(bener kan?).yg aku lakukanpun begitu,sama aja,namun rasa yg mengalir saat pelukan itu sungguh luar biasa.ya,ya aku bisa merasakannya,dia menyembunyikan sesuatu dariku,ntah apa itu mungkin ada hubungannya dgn kata2 dia"apapun yang terjadi nanti"itu.yah,mungkin dia ga ingin beritauku,mungkin akan menyakitiku!

tak mudah memang untuk menjaga perasaan kita,apalagi untuk orang lain.saat ada suatu yg lain dgn pasangan kita,tentu kita sangat ingin tau apa yg gerangan yg terjadi,namun demi menjaga perasaan dan menjauhi pertengkaran karena adanya kecurigaan,kita malah lebih suka memendam keingintauhan kita itu.

yah,mungkin,begitu yg kulakukan saat itu,setaun yg lalu,saat aku masih menjalin hubungan dengannya.setahun lalu,setelah pelukan"misteri"(aku menamakannya demikian,karena sungguh menggugah perasaanku),aku bener2 menjadi sangat takut kehilangan dia,aku berjanji,akan bener2 mencintainya,berikan sepenuh hatiku untuknya,setia untukknya,karena aku tau dia benar2 mencintaiku dan aku merasa nyaman bersamanya!

jam berlalu berganti hari.sehari setelah pelukan itu,dia akan kembali ke jakarta untuk"nguli"(dia yg punya istilah itu,bukan aku).padahal,dia bekerja di sebuah perusahaan perminyakan,jauh berbeda dgnku yg notabene memang seorang kuli.(yeah,aku memang seorang kuli,yg setiap org memandang rendah padaku).dia bilang,dia ke jakarta bersama saudaranya,yg kebetulan ada urusan ke jakarta sekalian nengok saudara yg juga ada disana!

sesampainya di jakarta,aku merasakan sesuatu yg lain dlm dirinya.hmm,dia menjadi cuek padaku,ga ada kabar untukku ttg perjalanan bersama saudara2nya itu!aku berusaha menghndari curiga itu"feelingku aja kale,yg takut kehilangan dia!".ku ambil hapeku saat mentari pagi menyapa,ku ketik sebaris kata:

"met pagi,udd bangun blom?nyame jakarta jam brapa?"

sedetik,semenit,dua menit,aku menunggu balasan darinya.nihil,tiada jawaban,aku kuatkan hatiku,mencoba positive thinking"mungkin dia masih tidur,kecapekan mengendarai mobil,mungkin!"tiba2 getar hapeku mengagetkan aku.

"sory bru bls,brusanbgun semalem nyampe jam stngah 12!"

buru2 ku ketik balsen sms untuknya:

"o,gpp,btw hri ne ngantor gag?"

ku tunggu balesan dari dia,semenit tlah berlalu,dua menit tlah terlewati,lima menit lebih aku menunggu balesan untuk smsku."ah mungkin dia sedang mandi,kataku dalam hati."enam puluh menitpun tlah berlalu,sms yang aku tunggupun tak kunjung datang.hatiku terusik,ada apa?ga semestinya dia begini,ga biasanya dia akhiri sms tanpa ada kata,"luph u".akhirnya,ku ambil hapeku,ku ketikan secarik kata:'cayang,kok ga bales smsku?km gpp kan?yaudh met beraktivitas yah,jgn lupa sarapan!',lagi-lagi tak ada jawaban.

semenjak tiba di jakarta,bersama saudara2nya,aku merasakan hal lain dalam dirinya,dia agak cuek,kurasa.lain dari biasanya.rasa sayangku terlalu besar untuknya,aku bisa merasakan perubahan setiap tingkahlakunya.aku yakin dia menyembunyikan sesuatu dariku,entah apa itu.

sebulan tlah berlalu,aku lalui dengan kebimbangan akan perubahan sikapnya,namun aku hanya sembunyikan keraguanku itu.pernah aku bertanya,namun dia enggan membahasnya,dia hanya bilang,"ga da apa2 sayang,saat ini aku cuma ingin bahagiakanmu,kamu ga usah mikir macem2,aku selalu mencintaimu!".kata2 itu terdengar ganjal untukku,namun juga sedikit membuatku lega.

walaupun begitu,masih ada yang mengganjal dari hatiku,apa gerangan yang selama ini menjadi beban dia?knapa dia enggan berbagi denganku,bagiku beban dia bebanku juga.seharusnya dia bercerita,bukan mendiamkan aku,mengalihkan perhatianku.namun dia selalu bilang"aku ga kan cerita,nanti suatu saat aku akan bercerita,bukan saat ini,aku hanya ingn bahagiakan kamu",apalagi maksud kata2 itu.

sampai pada suatu hari,saat dia hendak kerja lapangan,dia sms aku,dia menanyakan apa paket yang dia kirimkan telah sampai.aku kaget dengan sms itu"dia ngirim apa yah?",aku bertanya

"emang mas,ngirim apa?"

"hehehe,rahasia,ga surprise namanya dong?"

"ah,jadi penasaran"

"ga usah penasaran,biasa aja kok,mungkin itu bisa sekedar menyimbolkan sayangku ke kamu"

"apaan seh?mas tuh buat ku penasaran aja!"

"ga usah penasaran,yaudah,aku mau bobo dulu,capek banget neh,ntar ngabarin yah"

"okey,nite,huny,hav a nce drm yah,c u"


tiga hari berlalu,pagi hari tatkala aku beraktifitas sebagai kuli,tiba2 temanku mengejutkan aku dengan memberikan sebuah bungkusan.sebuah bungkusan coklat yang berbalut lakban putih itu,paket yg dia maksud.antara kaget,terharu dan penasaran aku buka paket itu.masih kuingat bener waktu itu,o5 mei 2008,pukul 08:50.
lama kupandangi kotak dalam bungkusan itu,wow,its amazing,ga nyangka,kaget banget aku,aku terharu melihat tulisan yang tertera.sebuah mp4,yg slama ni aku sangat menginginkannya,walaupun cuma mimpi.dan kini dia berikan untukku.bukan karna aku ultah ato perayaan hari jadi kita,tapi dia ingin berikan itu untukku.dia tau apa yg kau inginkan,pdhal aku gak pernah sedikitpun menyinggung tentang mp4.

kulihat pula secarik kertas(yah secarik,sesobek mungkin,karna cuma separuh dr kertas buku).tak lain itulah sepusuk surat,surat pertama dari dia untukku,kata2nya sederhana,tulisannya ga rapi memang,tapi sungguh luar biasa efeknya untukku.tapi aku merasa resah karena dlm suratnya dia bilang,apapun yang terjadi nanti,kamu harus tau bahwa aku sangat mencintai kamu,sampai kapanpun!entah apa maksudnya.aku yakin ada hubunganya dengan perubahan sikap dia akhir2 ini.

oh,tapi semua itu sudah setahun lalu,aku hanya bisa mengingatnya dan mengingatnya,semua melekat dlm benakku,tak bisa tidak sedetikpun ku melupakan bayangan dia.semua masih membayang.tuhan bantu aku melupakan dia!

setahun lalu part 3:a hug mistery

sebuah pelukan,salah satu bagian kado terindah yang pernah dia beri untukku.setahun yang lalu aku menerimanya,sungguh indah aktu itu,namun kini semua hanya kenangan,tinggalkan puing2 luka untukku.setahun yg lalu,tepatnya sebulan setelah kami jadian,dia kembali pulang untukku,hanya unutuk menemuiku,yah,hanya untuk berjumpa denganku.sebenernya dia belum dapat cuti libur,dia hanya memanfaatkan libur weekend aja.betapa bahagiannya aku melihat pengorbanan dia untukku.bagaimana tidak,orang yang begitu aku cintai,ternyata juga sangat mencintaiku,lebih dr yg ku tau.



malam itu,lagi2 kita jalan untuk melepas rindu sembari menikmati suasana malam kota jogja.menikmati hiruk pikuk ramai kota jogja,diantara pedagang angkringan dan riuh penarik becak,sembari mengungkapkan keriduan masing2.



"kita mau jalan kemana neh?"

"hmm,kemana yah,yaudah jalan dulu aja,kek na mau ujan neh!km bawa mantel kan?"

"iyah,aku bawa"





tak lama setelah motor melaju,rintik hujan mulai berjatuhan ke bumi,sontak kita cepat2 menepi ke pinggir jalan,mencari celah2 emper toko untuk kita berteduh.begitu indah rupanya malam yang akan kita lewati.kencan yang penuh kerinduan,di balut suasana dingin angin malam,diantara rintikan hujan.

"hmmm,kita mau kemana dulu?"

"terserah kamu,aku ngikut aja!"

"kok ngikut aku seh?,kamu kan yang lebih tau keadaan kota jogja!

kamu tadi udah makan belum?kamu mau makan dimana?"

"belum,hmm kemana yah?kamu pengen makan apa,aku pokoknya ngikutin kamu!

"hmmm,aku pengen ngajak kamu makan steak,yg deket dmana yah?"

"hmmm,deket sini ada kok,itu di jln cenderawasih,kek na ujanna dah reda neh,cabut yuk?"

"yuk"



tak lama kemudian kita sampai ketempat tujuan,makan malam yang romantis,yang belum pernah aku lewatin dengan cowok manapu.kelar makan kita menuju pusat keramaian kota jogja.disekitaran maliboro dan alun2 utara.rupanya di alun2,sedang di gelar pagelaran konser musik dari salah satu teve swasta.keriuhan menggema di langit jogja,aku dan diapun turun sejenak untukk ikut menikmati konser itu.rupanya keriuahan dan kebisinganyang biasa aku suka untuk menikmatinya,waktu itu menjadi begitu tak menyenangkan,aku mengajaknya ke alun2 selatan,untuk sekedar mengingat awal perjumpaan dan mengingat saat dia ungkapkan perasaannya.



"sayang,aku cinta banget sama kamu,apapun yang terjadi nanti aku tetap akan mencintaimu,kita jalanin semua dulu aja yah,aku ga mau terlalu muluk2 mengungkapkan perasaaku ke kamu,yang jelas,yang harus kamu tau,aku sangat mencintaimu,aku takut kehilanganmu!"

kata2 yang tiba2 mengalun,menabuh gendang telingaku itu mengagetkanku,sungguh,aku ga tau apa maksud dari kata2 itu.aku bahagia saat dia mengungkapkan"aku sangat mencintaimu".tapi kenapa harus ada kata"apapun yang terjadi".itu sungguh menggugah perasaanku!

"iyah aku tau,aku juga mencintaimu,tapi kenapa kamu bilang gitu?emang ada apa?ada masalahkah?something wrong kah?"

"ga,sayang,ga da apa2,aku cuma ga mau kejadian yang dulu kualami terulang lagi,dulu aku pacaran udah deket banget,kek besoknya udah mo nikah aja,tapi ternyata putus dan menyakitkan,aku ga mau seperti itu,aku mau semua mengalir,sayang,aku ga mau kehilanganmu!"

"yeee,emangnya aku hantu,yang bisa ngilang gitu!aku ga akan tinggalin kamu,aku akn sll menunggu kamu,aku akan selalu setia ma kamu,aku akan sll mencintai kamu"

mata kami saling memandang,aku melihat ada beban berat dlm dirinya,pancaran matanya seolah dia tahu,dia akan berpisah denganku!!!lalu tiba2 aku merasakan kesedihan yang mendalam!

"sayang,sedih aku,besok kamu udah harus balik,aku belum puas ketemunya ma kamu,tapi gimana lagi,kamu aja lom dapet cuti!"

"iyah,kamu jangan sedih gitu dung,ntar kalo cuti aku pasti langsung akan nemuin kamu,ntar kamu mau jalan kemana,kita habisin waktu seharian,key?!jangan sedih gitu dund,ga usah nangis,masak aku mau pergi pasang muka sedih gitu,mana senumanmu itu?kasih aku senyummu itu!"

sambil tersenyum sedih aku memeluknya,kita berpelukan!sungguh pelukan itu terasa lain,belum pernah ku merasakannya.pelukan itu begitu berarti,ga kan pernah kulupa.kulihat saat dia memelukku dan membelai rambutku,sambil ku dengar bisikkan kata cintanya!kurasakan saat-saat dia tertundukk memelukku,kurasakan dia sepertinya menyimpan suatu beban yang berattt sekali,dan saat ku memeluknya,dia sejenak melepaskan beban itu di pelukku!sunngguh pelukan biasa,namun kurasakan penu arti,saat itu ntah pikiran dr mana,kurasakan saat itu kita akan saling kehilangan,pelukan itu sepertinya akan menjadi yg terakhir buat kami!aku merasakn kehilangan saat pelukan itu!

kutatap hamparan langit malam nan sempurna
bulan yang nampaknya bahagia
menanmpakkan lengkungan senyumnya
di iringi kelap kelip taburan bintang
menambah indahnya suasana malam
angn dingin yang berhembus masuk
tertulang tubuhku
menerobos kesunyian hatiku
meresap dalam kerapuhanku
aku duduk diam disini sendiri
masih terpaku akan kesunyian hatiku
ntah kenapa luka yang kau toreh untukku
tak mampu untukku membencimu
ntah kenapa sakit hatiku
buatku smakin menyayangmu dan menginginkanmu
ntah kenapa keegoan orang yang rahimnya pernah kau singgahi
harus menjadi penyebab perpsahan kita
aku masih belum bisa terima kenyataan dan keadaan ini
saat2 bersamamu selalu merekat erat di benakku
persulit keinginanku
jauhkan bayangmu dari hidupku..

aku diam bukan berarti aku ga tau

aku ini emang bukan siapa2,aku orang biasa,orang miskin taq punya apa2,tapi aku punya perasaan,aku punya hati untuk merasakan semua tentang kamu.aku tau kamu berniat mempermainkanku,aku tau kamu membohongiku,aku hanya diam saja,bukan berarti aku ga tau.aku ingin ikutin permainan kamu,aku sekarang sudah memegang kunci itu.aku akan mainkan perananku dalam sandiwara yang kau buat sendiri.aku ga peduli aku salah atau tidak,aku udah muax di bohongi,asal kamu kaw tau aku udah ga percaya mulut seorang lelaki,terlalu banyak buih2 kemunafikan disimpannya.bersama ludah yang kau telan bersama kata2 yang kau ucapkan,tercampur juga buih2 kemunafikan yg kau keluarkan.akuga tau semua itu,tapi aku punya feeling yang kuat,aku bisa merasakannya,aku diam saja,aku hanya ingin mengikuti permainanmu,hingga suatu saat aku akan menjatuhkanmu dari ketinggianmu!!!!
dan kan ku nikmati kemenanganku memberi pelajaran untuk brengsek sepertimu!!!

salahkah perasaan ini??

apa aku salah jika aku selalu berkutat dalam perasaanku ini?perasaan yg itu2 saja?apa aku salah jika aku tak bbisa berhenti tuk memikirkan,mencintai dan mengharapkannya?walaupun aku tau semua itu hanya akan selalu buatku terluka dan terus terluka?sampai kapan cinta pada bayangan ini akan menghinggapiku?kapankah cinta yang nyata itu aan kembli lagi kepadaku?akankah dia kan kembali untukku?tlah lelah aku dlm perburuan cintaku.tlah berapa kali ku coba untuk selalu menangkap sinyal cinta yg mereka beri untukku,ntah kenapa hatiku lom bisa menerimanya.semua hanya pelarian semata,pelarian untuk luka2 hatiku....

setahun yang lalu 2:janji setia di sudut ruang itu

"hallo,assalamualaikum"
"waalaikumsalam,lagi apa?"
"biasalah lagi kerja,heheheh,knapa?"
"kangen neh,ntr siang aku ke rumah yah,boleh kan?"
"yup,bolehlah,jam brapa?"
"hm yah biz jam dua belas gitu,oia ne kan hari jumat,abiz jumatan aku ke rumah!"
"hmm,apa ntar ampe jogja ga kelamaan,sebentar dong ketemuannya?"
"ga lah,ntr aku jumatan di jogja aja,aku ke kos temenku!"
"oh yaudah,gpp,aku juga dah kangen neh!"
"sama,yaudah mpe ketemu ntr yah"
"yup,luph u..."
"luph u too"

tututututut,sambungan telepon terputus,segera aku lanjutin segala aktivitasku.




siang hari,di sudut ruang tengah....

"hmmm,masuk maz,sini!"
"oiya,maz mau minum apa?aku buatin sirup yah!"
"ga akh,air putih dingin aja"
"yah,masak cuma air putih dingin,masak mas ga aku kasih apa2,dah jauh2 datang ke tempatku!"
"gpp,aku ketemu kamu ajah udah seneng"
"yauda aku ambil air putihnya dulu yah"
"okey"
beberapa saat kemudian...

"ne maz diminum dulu!"
""makasih yah"
"sama2,cuma air putih aja kok"
"tadi maz dari klaten jam brapa?"
"jam brapa yah tadi?jam sebelasan kek na!"
"tadi jumatan ga?dimana?"
"jumatanlah,neh aku pake celana panjang"tadi aku jumatan di deket kos temenku"
"ohh,hm mas besok dah balik ke jakarta yah??padahal aku kan masih kangen!"
"yah gmna lagi,cuma dapet libur 3 hari,tapi nanti kalau habis "naik",aku dapeet libur lagi kok"
"yaudahlah gpp,aku akan selalu nuggu mas kok!"
"hmm maz tuh klatennya mana seh?sini,aku pinjem ktp maz,biar aku tau!"
"emang kenapa?buat apa ktp?aku malu fotoku jelek banget!"
"gpp mas,sini toh?mbok sma cewenya jgn pelit!"
"heheheheh,ga akh aku malu,ngapain seh mo liat ktp ku!"
"yggp,aku kan jga pgn tau nama lengkap mas,tgl lhr mas,alamat n de el el!"
(jiah masak cewenya ga tau tgl lahirnya???dah tau seh cuma pgn liat bener apa ga)
"ga ah,jangan,ngapain,buat apa?"
"hmmm,kalo ga boleh berarti ada yang di sembunyiin!"
"ga kok"
"trs knapa ga boleh,aku malu"
"malu knpa maz?"apa emang ada yang maz sembunyiin?"
"iyah deh ngaku,neh kamu liat kartu kerjaku aja"
"jadi itu namaku yg asli,nama yang kamu tau skrg tu nma panggilan yg di kaseh temen2ku!"
"hmmm,mas kok bohong seh,bukannya aku udah bilang,aku ga mau di bohongi,aku paling ga suka itu!"
"yah,maaf aku pikir kan cuma masalah nama!"
"ya ga gitu juga maz!hmm skrg sini aku liat ktpnya,ntr maz bohong lagi!"
"ga,kamu ga percaya ma aku??!"
"aku percaya,tapi yah gimana yah,susah deh kalo awalya aja udah bohong,mana maz aku cuma liat ktp maz?"
"hmmm,iyah sebenernya umur maz juga bukan 24,tapi 27"
ya tuhan,kenapa dia lakuin ini?knapa dia harus berbohong?aku hanya bisa menahan kecewaku!
lalu dia bilang......

"yaudah,aku maafin kamu,tapi aku tetep mau liat ktp maz!"
"ini aja mau ga?"
(sambil di keluarkannya ATM card dr dompetnya)
"ga akh,aku ga mau,aku butuh ktp,bukan kartu2 itu!"
ceileh,blagunya,bener neh ga mau kartu atm.....
"knapa seh,kamu masih ga percaya?"
"ya gimana lagi mas!"
"yaudah nih sim aja mau ga?"
"ktp!"
"SIM ama KTP kan sama?"
"yaudah deh gpp!"
lalu dikeluarkannya selembar kartu yang dilaminating,tak lain tak bukan adalah sebuah SIM
"gimna?masih ga percaya??"
"iyah,aku percaya,tapi mulai sekarang mas janji yah!akan selalu setia dan ga kan pernah bohongi aku lagi!"
"iyah sayang aku janji dan aku minta maaf,aku ga bermaksud membuatmu kecewa,aku cuma takut kehilangan kamu,aku ga mau kamu jadi ga suka ma aku karna aku dah tua,sumpah aku ga berrmaksud apa2,aku sayang ma kamu!"
"kata2 itu sungguh menenangkan aku,membuang semua marahku padanya,padahal saat melihat SIm dia,aku ga menyadari akan satu hal!hal yang baru kusadari kemudian..yang membuat suatu luka yang teramat perih,suatu saat nanti ku akan ceritakan!
"iyah,aku percaya"
"makasih ya sayang!"
"muach,love u!"
dan di sudut ruang depan itu,tanpa kita sadari bibir kita tlah menyatu,mengungkapkan cinta diantara kita.......

setahun yang lalu:when u tell me that u love me!

hari ini tepat tanggal 28 maret,ingatkah kau setahun yang lalu kita bertemu untuk yang pertama kalinya.dan ingatkah kau saat itu pula,kau nyatakan perasaan kamu padaku,diantara hiruk pikuk ramainya jogja,diantara berpuluh-puluh pasangan lainnya,yang mengisi malam di sudut jogja.

akhhh,sungguh indah mengingat saat2 itu,saat kita saling jatuh cinta,saat kita masih saling malu2 untuk bercerita diri kita.saat menahan malu atas kata2 yang pernah terjadi sebelum pertemuan itu.akhhhh,sungguh indah buat di lupakan,sulit memaang.apalagi saat kau nyatakan
"kamu mau ga jadi cewe aku"?
iyah mau,mau banget aku,itu yg daritadi aku harapkan.(oh tidak,semua itu hatiku yang bicara).aku masih terdiam memikirkan jawaban untuk pertanyaan itu.
"kamu knapa diem?kamu kecewa ya ma aku"
"oh,engga kok"
"yaudah kamu pikirin dulu aja jawabannya.
"hmm,apa kamu yakin,milih aku sebagai cewe kamu?"
"aku yakin banget,apalagi setelah ketemu kamu,tiga malam sblum pertemuan ini,aku ga bisa tidur,mikirin kamu"
ohohoho so sweet,ga nyangka ada cowo yg mpe segitunya ma aku.
"yaudah deh,aku mau jadi cewe kamu"
"bener?kekna kamu ga yakin deyh?"
"ga kok,ak yakin"
(padahal emang aku ga yakin,secara status sosial kita aja beda jauh,aku dah mikir kedepannya,pasti ortu dia ga setuju)
"bener?tapi kenapa tadi jawabnya lama"
"yah aku kan takutnya kamu yg ga yakin,karna dah milih aku"
"ga,aku yakin,yakin banget"
"makasih yah"
"sama2,sekarang aku boleh nyium kamu?
"yeeeeeeeeee,banyak orang kali..."
"di pipi aja kok,boleh kan?"



aku tersenyum malu,lalu......




"muach,i love u"

wow,damai banget hati ini,seakan ga da lagi masalah2 dalam hidupku.lalu....
"kamu kenapa diem?"tanyaku
"aku seneng banget,tapi aku juga takut,takut kehilanganmu!"
beuhhhh....tambah ge e deh aku,bahagia ding :)
"kamu ga usah takut,aku bukan hantu,aku ga bisa ngilang"
"hehheh,bisa aja kamu,yah kan aku jarang dirumah,aku takut kamu ga betah,kita nantinya akan long distance!"
"kamu ga usah khawatir,aku bisa kok,aku pernah,dan aku kalo udah bilang setia,aku pasti akan setia!"
"makasih yah sayang,kita pulang yuk!,dah malem"
"okey,kapan kita akn ketemu lagi?"
"lusa aja gimana?aku maen ke tempatmu?"
"key!"



lallalallaall.senengnya aku....
gubrak...bangun non!!!!
itukan setaun yang lalu.one years ago(dah masa lalu,red)
iyah yah,sekarang semua tinggal kenangan
kata2 cinta itu,ciuman dan pelukan itu...semua udah masalalu
huaaaaaaa hukz hukz hukz...

kenapa kita tak bisa baik2 saja

setelah lama ku termenung dalam keraguanku,akhirnya,aku buang2 jauh gengsiku.aku mulai mengambil hapeku,aku cari2 dikontak hpku,ku temukan sebuah nama,yang dulu ku tulis myluph,skrg kuganti 'fuck',yah aku pikir itu suatu cara agar aku bisa melupakannya.yah,awalnya aku cuma misscall dia,mungkin dia lagi dapat tugas lapangan,ga mungkin ada sinyal.

lama ku menunggu....



dan ternyata.....



satu,dua...ting tong

ternyata tersambung,hingga dua detik,tanpa ada nada tunggunya..buru2 kumatiin panggilan itu!
aku kaget...aku pikir nanti panggilanku akantersambung ke operator yang kurang lebih bunyinya gini:
"the number you are calling is not active or out of area,please try again later!"

aku terdiam,gelisah menanti reaksinya!
10 detik kemuadian...
trululu lululut....
hapeku berdering tanda sms masuk....
aku deg-deg an,ku ambil hape dengan tangan gemetar,lalu...

o my god,dia sms aku....
"hy,p kbr?ada apa?"
aku terpaku memandangi sms itu,ga tau mesti bilang apa!lalu....
"oh,gpp kok,sory aku dah ganggu kamu,aku ga tahan untuk tau keadaan kamu!"{sengaja aku ga bilang kabarku,karena terus terang aku masih terluka oleh perpisahan kita,dan ga mungkin aku mengatakanna}
"kamu sama sekali ga mengganggu,aku harap kamu baik2 saja"
tak terasa airmataku menetes,akan kata2 dia,aku bisa merasakan perasaan itu,aku tau dia juga berat berpisah denganku,aku tau dia masih mencintiaku!
"oh,tks,oia sebenernya aku mau tanya,apa foto2ku yang masih tersimpan di haemu sudah kau hapus semua?"
"aku ga kan menghapus foto2 kamu,aku butuh itu untuk kenanganku,sory kalau kamu ga suka!"
(kenangan,pa mungkin dia berniat untuk melupakanku selamanya?tidakkkkkkkkkkkkkk)
"aku mohon kamu hapus foto2 itu,dan kalunng yang pernah aku kasih itu,kamu buang aja,!"

teman,taukah kau kalung apa yang aku maksud?kalung hati terbelah jadi dua,yamg di masing2 sisinya terdapat magnet,perlambang dua hati yg terpisah,namun menyatu!ah teman,itu sudah masalalu!tak mau aku mengingatnya lagi,menyakitkan sekali!

"ssemua yg berhubungan ma kamu ga kan aku buang,kamu adalah masalaluku yang indah"!
"tapi aku ga mau,aku yang udah jadi bagian dari masalalumu hanya akan menghalangi perjalananmu dalam meraih mimpi2mu!"

"kamu adalah bagian dari masalaluku yang terindah dan ga kan aku lupa!"

kamu liat apa yang diucapkan(ditulis,red)mantan kekasihku,aku pernah menjadi bagian terindah dlm hidupnya....oh,airmataku semakin membanjiri pipiku,karna aku tak sanggup melewati cinta yang tak kan pernah menyatu karena perbedaan ini.

"indah?????kalau ga berani memilikiku sama aja bullshit!!banyak cowok yang bilang sayang ma aku,tapi ga semua mampu memilikiku,munafik semua!!"

oh,emosiku meledak,menahan derita luka ini,aku ga sanggup lagi!ak sadar kata2ku terlalu kasar!!
aku menunggu balasan kata2 itu,namun...
"NIHIL"
dia terpojok,aku tau itu,dia ga bisa berkata apa2,toh emang seperti itu apa adanya!dia mencintaiku,tapi ga mampu memilikiku,lalu aku semakin emosi hingga kata2 ini keluar:

"kamu kenapa diyem??sory kata2ku terlalu kasar,tapi begitulah adanya,sory kalau smsku semakin membuatmu membenciku,mungkin itu lebih baek daripada rasa yang dulu pernah ada untukku,karna benci dan cinta itu,samar bedanya!"


dan aku ingin dia tau perasaanku dan keadaanku saat ini,lalu ku kirim sms yang kuambil dari sebuah lagu yang sangat tepat untukku!

rapuh

kau tak tahu betapa rapuhnya aku

bagai lapisan tipis air yang beku

sentuhan lembut kan hancurkan aku
walaupun cinta tak sempurna

menghampiriku seketika

ingin kau tahu betapa rapuhnya aku
* kau tak tahu betapa rapuhnya aku

… … … di masa lalu

ku pernah mencintai sepenuh hati
** dan ku terluka, luka membekas

bekas meluas, luas samudera

selamanya ku, ku kan selalu

ku kan selalu rapuh
kau ingin tunjukkan kepada dunia

tak hanya ada karena masa lalu

tapi masih ada harapan bagi yang baru
kau tawarkan ku sejuta harapan

namun kenangan itu tak pernah hilang

ku ingin kau tahu betapa rapuhnya aku

kau datang bagai hujan

basahi tanah hati

tapi kau lihat sendiri

luka ini

ku kan selalu rapuh

bimbang hati ini

lama sudah kita tak saling berhubungan,sms atau telpon sekedar untuk menyapapun jarang.aku mau mulai duluanpun gengsi.walaupun aku menahan sesak ingin tua keadaanmu,ingin tau,masih samakah perasaan itu?ataukah kau telah temukan cinta yang lain.aku berharap,pernah benar2 terjadi cinta diantara kita.aku pernah mencintaimu sepenuh hatiku,setaukupun kau begitu.namun semenjak perpisahan itu,aku mulai ragu.benarkah kau benar2 pernah menginginkanku?kenapa sampai sekarang kau tak menghubungiku,tuk sekedar menanyakan keadaanku?ataukah semua itu seperti yang orang bilang ke aku?bahwa kau hanya permainkanku?tidak,tidak,aku yakin kamu ga begitu,aku tau kau pernah mencintaiku,namun kini ku tak tau,rasa macam apa yang bersarang padamu untukku?masih samakah dengan aku,yang mengharapkanmu?aku tau,kini aku sedang mencoba menjalani cinta dengan yang lain,namun ntah kenapa hatiku belum bisa menempatkannya diposisi yang sekaramg masih kau tempati dalam hatiku.aku hanya berharap dia bener2 menginginkanku,agar ku bisa buang jauh2 angan pengharapanku padamu.aku masih disini untuk menantimu,meskipun dengan cinta yang lain,cinta yang kuharapkan,namun masih bernaung dalam keraguanku.keraguan dan ketakutanku untuk jatuh cinta lagi,ketakutan untuk sakit hati.....

kehadiranmu

berjuta kata indah kau ucap untukku
tenangkan jiwaku
hilangkan gundah sepiku
perlahan kau ambil kepingan2 hatiku
kau mulai beri arti hidupku
ciptakan warna indah di ruang hatiku
ku hanya bisa tersenyum menyambut cintam
semua terasa menari-nari indah di benakku
ku hanya bisa berharap padamu
kau akan nyata untukku
sampai kapanpun
ku tak mau ini hanya mimpi
harapku,kau bukan hanya
beri harap palsu untukku

cinta baru

saat ku tertatih dalam ayunan langkahku
saat ku terombang-ambing akan cinta lamaku
saat ku bosan akan hidupku
perlahan,ku temukanmu
diantara sisa2 kerapuhanku
kau bawa sesuatu yang baru dalam hidupku
kau persembahkan sebuah cinta untukku
kau tenangkan kegalauan hatiku
kau kuatkan langkahku
segala harap lahir dari jiwa rapuhku
berharap kau dapat gantikan cinta lamaku
berharap kau usir pesakitan cintaku
dan berharap kau yang terakhir
untuk selamanya buatku

really...i hope...u will be the last for me
forever.....

SEBUAH DOA

YA ILLAHI RABBI...
TERTUNDUK KU DIHADAPANMU
DARI BIBIR PENUH DOSA INI
TERALUN SEBAIT DOA,TULUS DARI HATI
RABBI.....AKU PERNAH BERSAMA ORANG
YANG SANGAT KUCINTAI,SEPENUH HATIKU
NAMUN,KEADAAN TLAH PISAHKAN KAMI
YA RABBIIII....BERIKU SANDARAN
UNTUKKU BERTOPANG DALAM KERAPUHANKU
BERIKAN PETUNJUKMU UNTUKKU
LANJUTKAN MIMPI2KU
BERI JALAN BUAT CINTA KAMI
YA RABBI...SEMOGA KEKUATAN CINTAKU
TAK KAN HANCURKANKU
YA RABBI....DIRI INI MUNGKIN PENUH LUMPUR DOSA
BUKAKAN PINTU UNTUKKU BERTOBAT
BERIKAN SECERCAH HARAPAN UNTUKKU
TUK LANJUTKAN SISA HIDUPKU

AMIEN AMIEN
YA RABBAL'ALAMIN...

kau kah itu?

ku temukanmu di sudut hatiku
diantara sisa puing2 kerapuhanku
perlahan kau beriku secercah harapan
namun ku masih meragu
akan cintamu itu
kau kah itu?insan yang dikirim tuhan untukku?
yang ku pinta di setiap doaku?
kau kah itu?yang kan beri ku lembaran hidup baru?
yang kan buang semua nestapa hatiku?
ataukah kau itu?yang kan hancurkan hidupku lagi?
aku tak tau,masih tak mengerti
akan cinta yang semua terucap untukku
tuluskah itu?atau malah palsu?
aku tau,semua bisa bilang sayang padaku..
namun mampukah mereka memilikiku
dengan apa adanya...
aku tak mau terulang lagi,luka itu
aku tak mau hancur lagi
i just wanna a truth not a lie....

ALKOHOL DAN WANITA

ini adalah kisah nyata,kisah dari seorang teman yang kalap akan wanita,kawan,mari kita simak apa yang dapat kita ambil dari pengalaman ini.

Tiga hari yang lalu aku menelpon seorang wanita yang aku sayangi,aku berniat untuk menanyakan status hubungan aku dengannya.Tapi apa yang aku dapat tak seperti yang aku harapkan,meski ia pernah menyatakan bahwa dia sayang dan cinta pada ku.
Dengan penuh ke bimbangan dan Ragu akan apa yang pernah ia katakan,akhirnya aku tanyakan kembali padanya,apakah kamu tulus mencintai dan sayang padaku??Ternyata yang ada dalam fikiran aku benar adanya,bahwa yang ia katakan padaku waktu itu tak tulus dari lubuk hatinya,ia hanya mencoba menghiburku agar tak mengakhiri hidup ku saat itu.
Dengan bimbang ku langkahkan kaki,entah kemana aku akan dibawa melangkah.
Tiba disuatu tempat,kawasan komplek taman sawo hp ku berdering ada panggilan dari seorang sahabat ku dan ia mengajak ke radio dalam untuk main kerumah temannya dan aku pun mengenal orang itu.Hanya 10 menit aku telah tiba dirumah sabahat teman ku dikawasan radio dalam,tepatnya Jl.Antena IV.Disitu aku disuguhi minuman beralkohol berupa Bir,dengan perasaan tak menentu aku teguk gelas demi gelas,tak terasa oleh kami bertiga,ternyata kami telah menghabiskan 3 krat Angker Bir yang sesungguhnya telah lama aku hindari meski dulu lebih parah dari itu saat aku masih tenggelam dalam dunia hitam nan kelam.Jam menunjukan pukul 3.23 dini hari,mereka berniat mengajak aku dugem di kawasan Kota,tapi sebelum kami berangkat kesana aku di ajak ke ciputat dahulu untuk mengambil mobil,Karna tak mungkin kami jalan bertiga menggunakan sepeda motor.Aku dan teman sahabatku pergi menggunakan taksi,sedangkan teman ku menggunakan sepeda motornya.Tak lama kemudian kami sampai di tempat tujuan,tepatnya di kawasan ciputat.Tak lama kemudian kami pun pergi bersama dengan menggunakan mobil,45 menit kemudian kami sampai di tempat yang kami tuju.Aku turun dari mobil bersama teman sabahatku,sedangkan sahabat ku memarkir mobilnya diarea yang sudah disediakan.Riuh dentuman musik dan gemerlap lampu tak asing lagi bagi ku,karna memang dulu aku pernah seperti ini,setiap malam aku dating ke tempat – tempat hiburan malam,jadi tak lagi asing bagi ku.Sambil menunggu sabahatku yang sedang memarkirkan mobilnya,ku hisap sebatang rokok Marlboro merah sambil sesekali aku melirik gadis – gadis malam nan sexy dan tak lama datang sahabat ku setelah 10 menit ia memakirkan mobilnya.Aku beli tiket tanda masuk lalu kami pun masuk,aku bertanya kepada salah seorang pegawai bar,karna aku ingin buka table supaya kami bertiga dapat rileks saat menikmati minuman maupun saat bergoyang tanpa harus turun ke arena,dan dia menunjukan aku satu tempat duduk yang nyaman meski agak ke belakang.Setelah aku buka table dan akupun langsung memesan minuman dan bertanya kepada pegawai bar itu, maaf mas ada barang yang enak ga?? Lalu dia balik bertanya kepada ku,mas cari apa yah ??akhirnya aku terus terang kepada pegawai bar itu.saya cari inex mas alias pil yang dapat membuat melayang dan melupakan masalah hidup sejenak.
Aku merogoh kantong ku mengambil uang untuk membayar barang yang aku maksud,350.000 ribu untuk 2 butir barang.Setelah menunggu beberapa menit pegawai bar itu datang dengan membawa 4 butir barang yang aku maksud lalu ia berkata padaku.Mas tanggung nih tinggal 4 butir lagi,klo mas mau ambil semuanya saja tapi bila ga mau saya kasih orang aja karna dia ingin beli semuanya.Akhirnya mau ga mau aku keluarkan lagi uang untuk membayar 2 butir barang susulan,melayang sudah satu juta belum ada 10 menit aku di dalam ruangan bar.Lalu sambil aku menenggak bir aku minum barang itu satu butir,sahabat dan teman ku hanya setengah² butir alias satu di bagi berdua.hehehehhee.15 menit kepalaku mulai bergoyang sendiri tanpa aku sadari,mungkin karna pengaruh minuman yang sejak sore tadi aku minum dan pengaruh barang yang aku beli di bar itu.Tiga jam berlalu,tak terasa minuman yang tadi kami pesan pun telah habis.Lalu akupun pesan lagi,sambil menunggu aku berjoget ria bersama sahabat dan teman ku.tak lama kemudian minuman yang aku pesan pun datang,kini lebih banyak lagi dari yang aku pesan sebelumnya,20 botol bir sekaligus aku pesan.dengan dentuman musik yang mendayu dayu aku pun bergoyang,tak terasa waktu menunjukan pukul 11 siang dan aku pun harus bergegas pulang karna bar akan tutup jam 12 siang nanti.

Dalam perjalanan pulang ke rumah temanku,batin ku selalu bertanya mengapa aku seperti ini lagi,mengapa tuhan aku tak dapat menghadapi masalah seperti ini,hanya gara gara seorang wanita aku menjadi iblis yang tak bernurani. Pertanyaan itu terus berkecamuk hingga sampai di rumah sahabatku. Jam menunjukan 1.30 siang sesampainya aku dirumah sahabtku.
Aku langsung saja masuk kekamar dan kami tidur bertiga dalam satu kamar,kebetulan aku cowo sendiri,eit tapi jangan ngeres dulu kami tak berbuat apa apa kecuali tidur karna kelelahan sehabis berjoget ria.Jam 6.30 aku terbangun dan aku ingin ketawa tapi campur malu,tak sadar kami bertiga telanjang dada alias ga pake baju,tapi itu tanpa kami sadari loh yah.hehehehhe….mungkin karna saking panasnya jadi ya gitu deh,tapi jujur dan aku berani tuk bersumpah bukan berarti menutupi keburukan dan kebusukan atau akunya munafik tapi dengan jujur aku katakan kami tak berbuat mesum.Meski aku dan mereka mabuk parah tapi aku masih control.
Tak lama setelah aku terbangun memandang pemandangan indah didepanku,mereka pun bangun dan marah kepada ku dikira aku ingin berbuat mesum kepada mereka.tapi dengan penjelasan aku yang menurut aku dan sahabat ku masuk akal akhirnya sahabat teman ku pun percaya dan mengerti bahwa memang tanpa kami sadari baju yang kita kenakan lepas.Dan aku keluar untuk mengambil beberapa botol bir untuk kami minum dikamar,saat aku masuk kamar aku kembali tertawa karna mereka masih belum mengenakan baju mereka.Dengan perasaan malu akhirnya mereka pun berkata,percuma lah gw pake baju toh loe dah liat mending gw buka aja kek gini pan adik loe blom tentu bangun.Kami bertiga pun ketawa terbahak bahak,lalu aku menjawab pertanyaan sahabat ku.Sok tahu kamu,nih ga lihat apa pedang siap di hunuskan aku berkata seperti itu sambil bercanda dan tertawa.Akhirnya mereka pun malu sendiri dan memakai baju masing masing.Habis sudah minuman yang tadi aku ambil dari kulkas dan aku disuruh mengambil minuman lagi,namun setelah aku tengok tak ada satu botolpun di kulkas ternyata telah habis,lalu aku pun berkata kepada sahabat ku.Habis sudah tak ada satu botolpun tersisa,lalu aku belanja ke carefour untuk membeli bir lagi bersama sahabatku.kali ini teman sahabatku yang membayar.Tiga krat sekaligus kami beli,sampai dirumah kami langsung masuk kamar untuk melanjutkan pesta.botol demi botol kami minum,tak terasa adzan subuh berkumandang pertanda hari telah pagi.
Minuman yang kami beli pun sisa 4 botol dari jumlah total bila satu krat isi 12 botol telah habis berapa kami minum dalam hitungan jam.Kami bertiga tak tidur hingga jam 10 pagi,lalu aku pun pamit pulang.
Tapi anehnya aku tak seperti orang mabuk,jalan seperti orang sehat,pokoknya seperti ga ada kejadian apa apa deh alias normal normal saja.
Tapi pengaruh barang yang aku minum di bar malam itu belum hilang,masih terasa di kepala,berat seperti habis dihantam batu atau balok kayu.Malamnya lagi kami pergi lagi,kami bertiga berdance ria kembali sambil menikmati Bir dan barang yang biasa kami beli bila pergi ke bar.
Sampai 4 malam 3 hari berturut turut,tak terasa ludes semua uang yang ada di tabunganku,meski semua biaya tak hanya aku yang menanggung semua.Tapi kalau di hitung hitung lebih dari 7 juta.hehehhehehee…..

Ini Cerita Real,bukan bermaksud mengejari atau menunjukan ini loh gw, tidak seperti itu.
Tapi bermaksud untuk mengingatkan jangan sampai seperti saya ini,ada masalah dikit saja sudah lari ke minuman lari ke obat obatan lari ke tempat hiburan malam.
Maksud saya hadapilah masalah dan bila kamu sedang banyak uang beramalah kepada mereka yang membutuhkan.hehehehehehe….

Ada beberapa cerita disini yang saya potong karna tak pantas bila saya ceritakan,mohon maaf bila ada kata kata yang seharusnya tak saya katakana namun masih saya katakana.
Karna ini realita yang terjadi beberapa hari belakangan ini didalam hidup saya.
Semoga bagi para pembaca dapat memaklumi dan mengambil hikmah dari cerita ini.

Makasih….
Someone