kisah perempuan 2

tangannya tak pernah lepas dari genggamanku,kepalaku terus saja bersandar dibahunya,hingga aku terlelap.perjalanan pulang masih panjang,liburan itu cukup melelahkan.
Dingin mencekam,AC bus menambah hawa dingin petang itu.belum lagi gerimis diluar mulai menyambangi isi bumi.si perempuan berbagi jaket dgn lelaki,teman seperjalanannya.mereka meringkuk dibawah jaket itu,tangan saling menggenggam dan kepala saling menyandar.
Si perempuan menghela nafas,gak mengerti dgn keadaan dirinya.biasanya dia bersandar dari satu bahu ke bahu yg lain,sementara kini,dia menyadarkan dirinya pada lelaki teman seperjalanannya selama ini.dia tak pernah menyangka,ini akan menjadi awal kisah yg tak pernah terduga.
Bus terus saja melaju,melewati jalan berkelok dan menikung,merangkak naik dan melaju turun,hujan mulai deras di luar,jalanan menjadi licin,bus merayap pelan.tubuh si perempuan tak kuasa menahan dingin,si lelaki menyodorkan tangan,meraih tubuh si perempuan dan merengkuhnya dalam pelukannya.
Si perumpuan tersenyum hangat.dia merasa sangat nyaman.si perempuan merapat,untk mendapatkan kehangatan.dia tak pernah menyangka,mereka akan bisa sedekat ini.

uniknya

hidup di kampung itu unik.banyak sekali ritual dan adatnya,ntah tertulis atau tidak.
Niatnya menjujung n0rma adat,tapi kadang tidak tepat.merasa sok taat,menghujat mereka yg bejat,padahal belum tentu mereka umat yg taat,bahkan mungkin lebih bejat dan laknat.
Mereka yang punya kuasa,bebas berceloteh tentang apa saja dan siapa saja,membicarakan d0sa tak kunjung habisnya,tanpa memandang cela yang ada di diri mereka atau orang terdekatnya.
Sementara mereka yang hidup sebagai kuli rendahan hanya dijadikan bahan untk di hujat dan dijadikan bahan 0m0ngan.tanpa bisa men0lak,mau tidak mau menerima cela.
Mereka yang suka bergosip,tak kan pernah melewatkan sesuatu untk mereka jadikan bahan 0m0ngan.sekecil apapun,apalagi yg menyangkut adat,setitik pun akan mereka besar2kan,mereka menghujat sepuas2nya,melampiaskan nafsu menghujat mereka.
Mereka tak pernah menyadari,tentang mereka sendiri,mereka merasa slalu paling benar dan terhormat,sementara yg laen penuh laknat.
Bukan untk menjelekkan atau tak mau menjaga adat,tapi saya muax mereka terus menghujat,seolah saya yang paling bejat dan laknat,tak punya martabat

jangan pernah salahkan aku

semua terjadi begitu saja.aku tak bisa mencegah kedekatan hubungan kita.aku pun tak sanggup pula,untuk tak membiarkanmu merengkuhku.
Semua terasa indah saat itu.semua terjadi secara tiba-tiba dan begitu saja.aku merasa ada sesuatu diantara kita.
Entahlah,apa kamu waktu itu mempunyai perasaan yang sama denganku?perasaan yang akhirnya menjadikan hubungan kita berstatus.
Atau,kau hanya berpikir bahwa aku se0rang wanita bejat,yang bisa kapan saja menemanimu?wanita yang bisa kau rengkuh kalau kamu mau,dan yang bisa kau campakan kalau ada yang lebih baik?
Bukan salahku,jika kini kau terikat denganku.bukan salahku pula seandainya kau malu pada dunia akan diriku.bukan salahku jika aku menjadi perempuan bejat seperti ini.bukan salahku pula kalau kamu berpikir betapa bejatnya aku.
Kamu tak pernah tau bagaimana rasa yang ada dihatiku.semua aku lakukan hanya untuk dan kepada kamu.karna hatiku merasa kamu baik untukku.
Semua terasa indah saat dahulu kita belum bersama.semua terasa dekat dan ingin saling menjadi satu.tapi kini.aku begitu takut akan kamu.
Yeah,aku begitu amat takut kehilanganmu.aku dah terlanjur menyayangimu.aku ingin menjadi milikmu.aku tak sanggup menghadapi duka dan celoteh dunia sendiri,jika tak ada kamu disisiku.
Biarkan,semua ini berjalan.jangan pernah salahkan keadaan yang pernah menyatukan kita.jangan pernah pula salahkan alasan,mengapa kita bisa bersama . . .

aku ingin bangkit dan merubah hidupku

malu rasanya ketika aku memikirkan aku ingin bertemu dgn teman-teman seperjuanganku di sekolah menengah pertama.jujur aku merindukan mereka semua,ingin bertemu,bersenda gurau,berbincang hangat melukiskah kisah masing-masing.
Tapi ketika aku mulai berimajinasi tentang pertemuan itu,seketika itu juga rasa percaya-diriku merosot tajam.apa jadinya aku jika mereka tahu aku hanyalah kuli,tak sehebat dan sesukses mereka.
Bukan hendak menyembunyikan apa pekerjaan dan bagaimana keadaanku,toh beberapa dari mereka sudah ada yang tahu.tak lain dan tak bukan karena situs jejaring ciptaan mark zuckerberg.
Lewat situs itu aku menemukan dan ditemukan mereka.dan setelah bercerita kesana kemari,barulah aku tahu,mereka kebanyakan menjadi orang yg sukses dan berduit.
Si pakada yg krja jadi PNS,si jan0ko yang kerja di vend0r mithsubisi,si junet,si jo yg kerja di perusahaan besar,ato si sipit yg kerja di tambang batubara.mereka jadi orang sukses menurutku,pekerjaan mapan,gaji besar dan terjamin,sangat jauh dari keadaanku.lalu ku tahu juga,yang perempuan kebanyakan masih menempuh studi mereka di bangku kuliah,untuk mengejar tittle dan prestasi.
Semua itu membuatku ciut,berhasil membuat rasa percaya diriku merosot tajam.rasanya butuh berlusin-lusin sumplemen untk meningkatkan kembali rasa percaya diriku.
Lalu timbulah keinginanku untuk memperbaiki jalan hidupku.keinginan itu timbul tatkala ada seorang dari mereka yg menyayangkan diriku,dia bilang otakku cukup encer,rasanya tak percaya dia mendengar keadaanku.akupun lalu menyadarinya,andai saja . . .pikirku
dari situ lalu aku berkeinginan melanjutkan pendidikanku lewat sekolah persamaan,yg setara dgn ijazah SMA,yaitu paket c.namun saat ini aku belum memperoleh info,dimana aku bisa mendapatkannya,untuk daerah dimana aku bekerja dan tinggal.
Sebenarnya aku punya sahabat yang mengelola sebuah yayasan dimana menyediakan fasilitas pendidikan untk yg kurang mampu atau yg ingin memperoleh ijazah sesuai yg dibutuhkan.lalu akupun minta tol0ng padanya,untuk sekedar mencarikan info yg kubutuhkan.jadi tentu saja aku tak perlu jauh-jauh pindah ke kota apel dimana dia mendirikan sekolah senjanya.
Akhirnya info yang kubutuhkan tlah kudapatkan,tinggal aku mensurvei tempat terdekat dari aku tinggal.tentu saja aku masih harus mengusahakan agar aku mendapat ijin dari sang empunya rumah,syukur2 dapat fasilitas transport.karna tentu saja,tanpa mendapat ijin dari sang empunya rumah,semua sia2.tak ada pilihan lain,selain meninggalkan semua yg anda,dan tentu saja akan menjadi amat sangat berat.
Entah bagaimana aku harus memulainya,tapi yg aku butuhkan adalah jutaan suntikan dukungan dan berlusin-lusin suplemen percaya diriku,hingga overd0sis mungkin.
I must believe,allah swt will always guide me to makes dreams c0me true,to reach my destiny,god . . .please blessed me,amien

pikirku

'you hurt me,n0t because your wedding,it is about you wifey's felling'.yah kau melukai perasaanku atas ketidakterbukaanmu itu.apa jadinya kalau pasanganmu tahu kita pernah bersama?
Aku sangat terluka dan shock dgn pesan darimu.cukup singkat,namun berhasil membuatku terguncang hebat.bukan,bukan karna selama ini aku jatuh cinta padamu.sama sekali bukan itu.
Hanya saja aku merasa bersalah dgn wanitamu.andai saja itu aku,betapa tidak beruntungnya aku karna ternyata lelaki yg akan menikahiku menghambur ke pelukan wanita lain.
Sekarang,aku benar-benar merasa tidak enak.mungkin wanitamu tak tau,apa yang terjadi diantara kita.yah,walau hanya ada perasaan untuk membunuh kesepian,tetap saja ini membuatku merasa malu.
Pikirku kau ba**ngan yang tidak punya kekasih.pikirku kamu punya banyak wanita yang ingin bersandar dibahu kekarmu.siall,masih saja aku memikirkan bahu kekar dan lembut usapannya.ehem ehem
sempat ku bertanya dgn sikapmu yg berubah.ku pikir kau sedang lari dariku,karna kau pikir aku bisa saja menjebakmu.tapi ternyata aku salah.kau malah akan segera mengikat janji suci.dan kau tidak mengundangku makan-makan.sial,kau melupakanku.

percayalah ini yang terbaik

''ada sesuatu yang ingin kubicarakan denganmu''
''apa itu??''
hatinya berdebar tak karuan,lidahnya kelu ketika akan mengungkapkan tentang perasaannya.dia tak sampai hati jika harus melukai perasaan orang yang mencintainnya.namun,biar bagaimanapun,dia harus mengakhiri ini.
''sebaiknya kamu berhenti memburuku,silahkan kamu cari penggantiku,kamu tahu,diluar sana ada yang lebih mengharapkanmu,dia ingin kau memburunya!!''
dia menghela nafas berat lagi panjang selesai mengungkapkan kata-kata itu.bibirnya terkatup rapat,menunggu reaksi dan jawaban dari ujung telepon seberang.
''dek,please jangan kamu menyuruhku melakukan hal itu,kamu tahu,aku sungguh tak mampu berpaling dari kamu,jangan kau menyuruhku mencari penggantimu,hanya kamu yang ada dihatiku.!!''
dia kembali mengambil nafas panjang.kata-kata yang baru saja didengarnya benar-benar membuatnya terluka.dia tahu,apa yang dilakukannya akan membuat mereka terluka.
''sudahlah maz,kamu terima saja kenyataan ini.daripada kamu harus memaksakan hatimu padaku,dan daripada aku harus menjalani hubungan tanpa punya rasa apapun,nanti akan lebih menyakitkan.!!''
tutt. . . Tutt . .tutt.dia memutuskan sambungan telep0n itu.dia tidak ingin membuat orang yang memburunya semakin terluka.

Tiga menit kemudian . . .

Temannya tergopoh-gopoh menemuinya.dia datang dengan wajah panik.
''mbk,kamu dicariin!dia menunggu didepan!''
dia menggelengkan kepalanya,tanda tak mau menemuinya.temannya terus mendesaknya.
''please mbk,aku tidak mau masalah ini jadi panjang.dia bilang,ini yang terakhirpun tak apa!''
dia melangkah dengan enggan,dia tahu akan seperti apa pertemuan itu.
''sudahlah maz,kamu pulang saja,aku sudah tidak mau membahasnya.''
gerimis mulai turun,mendramatisir keadaan.sigh,benar-benar seperti shitnetron.menambah rasa bersalahnya.
''dhek,please jangan lakukan ini padaku,jangan suruh aku pindah ke lain hati,please,aku benar-benar udah sayang ma kamu!''
gerimis mulai menjelma menjadi garis-garis hujan yang deras.dia mem0h0n agar laki-laki itu segera pergi.dia lalu lari menahan sesak di dada.dia meyakinkan diri,inilah yang terbaik.

aku mau yg seperti dia

nampaknya,kesendirian akan terus mengakrabiku,dia akan selalu menjadi teman baikku.entah sampai kapan jangan kau tanyakan padaku.
Bukan salahku jika ini terus terjadi padaku.mereka selalu saja sama.tak mampu memilikiku,tapi mau memilihki.ughhh,selalu saja begitu.membuatku mengutuk diri sendiri.
Padahal,akupun sudah berusaha.dan dalam sehari,dalam lima waktu aku merengek-rengek meminta kepadaNYA,agar dikirimkan seseorang untuk terus dan mampu bertahan disampingku.
Aku tak mengerti sebenarnya,bagaimana cara DIA bekerja.aku selalu meminta seseorang.seseorang yg tidak malu berada disampingku,seseorang yg merasa bangga telah memilikiku,tapi kenapa yg dikirim kepada,bukan yg seperti itu??
Oh,ada yg pernah bilang,DIA maha tahu,dia lebih tau apa yg aku butuhkan daripada apa yg kuinginkan.mungkin begitu yg (sedang)akan terjadi padaku.DIA punya rencana lain.
Sebenarnya,aku mempunyai seseorang.dia yg slalu bisa membuatku nyaman.dia yg membuatku merasa tenang ketika dalam pelukannya.dan dia,sosok penuh kehangatan yg kuinginkan.tapi seperti yg pernah kuberitahukan pada kalian,diapun tak akan mampu memilikiku,dia hanyalah teman untuk membunuh kesepian.
Aku mungkin bisa terus bersandar dibahunya,tapi sayang aku tak bisa memilikinya.mungkin sekarang dia masih bertahan padaku.tapi pasti nanti diapun akan meninggalkanku.
Buat apa terus menerus menjadi sandaran,bisa2 dia akan berpikir aku akan menjerumuskannya kedalam duniaku,andai aku tak bisa memilikinya.oh tapi tentu saja ini hanya ilusiku.sem0ga dia tidak berpikir seperti itu.
Ya,memang benar aku mengharapnya,tapi bukan berarti aku akan menghalalkan segala cara untuk mendapatkannya.aku masih sama seperti yang dulu,cukup dijinkan bersandar di bahunya dan merasakan lembut belainnya beserta hangat tubuhnya sudah mampu membuatku bertahan pada kesendirian yg masih mengakrabiku ini.

semoga kamu berubah bukan karena untukku

Aku dengar kamu telah berubah 360 derajat.benarkah itu??semua teman-teman kamu terheran-heran.mereka terus saja menanyakan perubahan sikap kamu kepadaku.mereka pikir akulah yang membuat kamu berubah.mereka bilang demi aku dia berubah.
demi mengejar maaf dariku dia rela melakukan apapun untukku,katanya.dia yang dikenal sebagai seseorang dengan watak keras,kini berubah drastis menjadi lemah lembut,mau menyapa sang pencipta lima waktu sehari.akhhhh...entahlah itu hanya sandiwara kamu saja atau memang kamu ingin merubah jalan hidup kamu.okeh..kamu telah berhasil membuat teman- teman kamu dan teman-temanku terheran-heran,tapi tidak bwerlaku untukku.
aku mengenal lelaki semacam kamu,tak sulit untuk seorang keras sepertimu untuk menunjukan sifat lemah lembut seperti yang kau pertontonkan selama ini.
maaf jika selama ini aku belum mampu menegur kamu,maaf jika selama ini aku belum mampu memberi kesempatan kepada kamu.perlu berjuta-juta alibi untukku memberi kesempatan kedua kepada kamu.harus ada alibi yang jelas dan kuat diantara berjuta alibi-alibi itu.
aku yang biasanya menikmati sensasi ketika ada yang memburuku.namun tidak untuk saat ini.kamu memburuku terlalu berlebihan.kamu tidak tahu bagaimana cara merengkuhku.kamu tidak tahu bagaimana menyentuh hal yang peka dariku.kamu harus banyak belajar untuk bisa merengkuhku.
perubahan sikap kamu yang saat ini belum berhasil meluluhkanku.dan akupun tak tahu,kamu berubah demi aku atau demi hidupmu.aku harap kamu berubah demi hidupku.apalah arti perubahan kamu jika hanya demi aku.mungkin perubahan seperti itu akan luntur ketika kau berhasil menangkap buruan kamu itu.
jujur kuakui...nuraniku berkata pada perasaanku,dia bertanya;"bagaimana kalau nantinya terjadi sesuatu padamu?bagaimana kalau hal seperti ini menjadi karma bagimu?"
perasaanku diam saja,lalu logika ku yang menjawab;"wajar saja apa yang kau lalukan,dia sendiri yang menciptakan kebohongan itu,dia sendiri yang telah menjerumuskan diri pada dunia kelamnya,wajar saja jika kau ketakutan menjadi buruannya"
kutarik nafas dalam dan panjang,mencoba menenangkan hati dan pikiran.pasti ada petunjuknya,pasti ada jalan keluar untuk semua ini.
"YA RABB...bimbing hambaMU yang hina ini,beri petunjukMU untuk hamba melalui liku hidup ini,permudahkanlah segala urusan duania akhirat hamba ya RABB....AMIEN!!!"

kisah si perempuan

"aku kangen banget sayang....dah gak tahan nih,siang ini yah!!!bisa???"
wanita itu tersenyum membaca pesan di facebooknya,ia enggan untuk membalasnya.ia lebih memilih untuk membuat penasaran si pengirim pesan.
aku juga kangen kamu sayang,kesepian ini terus saja menggerogotiku...hampir saja membunuhku.tapi...perasaan yang menamakan diri nurani itu terus saja menahanku.aku tidak boleh menjadi seperti ini,menjadi wanita hina yang selalu bersandar dari satu bahu ke bahu lain,katanya.
tapi kesepian ini terus saja mendesak,memaksa si perempuan untuk menemui teman lelakinya.mereka saling berteman,mereka saling membutuhkan untuk membunuh kesepian masing-masing.si perempuan ingin menjauh sebenernya,tapi dia terdesak oleh kesepian yang selalu menyetaninya.si perempuan takut jatuh cinta kepada teman lelakinya.
teman lelakinya itu seorang yang baik,seorang sepeerti yang si perempuan inginkan selama ini.si perempuan tak pernah tau bagaimana perasan si lelaki sesungguhnya.dia hanya tau si lelaki bertahan dengannya oleh alasan yang sama seperti yang dia temukan berjuta tahun yang lalu.HANYA UNTUK MEMBUNUH MAKHLUK YANG BERANAMA KESEPIAN...yeah seperti itu.
entahlah bagaimana caranya akhirnya si kesepian berhasil mendorong si perempuan menemui kekasih semunya itu.mereka berjanji di sebuah tempat untuk menyalrkan kerinduan masing-masing.
si perempuan mengungkapkan pesan dari si nurani.si lelaki mendengarkan dengan penuh perhatian,dia menyimak,dan memberikan komentar yang membuat si perempuan lega.satu hal dari si lelaki yang disukai si perempuan.
si perempuan menyadarkan diri ke bahu si lelaki,si lelaki memeluk dan mengusap rambutnya.si perempuan terpejam,merasakan lembut dan hangat belaian si lelaki.dalam hati ia berucap,andai saja kau menjadi milikku!!!
si perempuan melayang,mendapati dirinya.sendiri dan kesepian,dan bersandar dari satu bahu ke bahu yang lain.dia bertanya,kapan akan terdampar pada sosok yang mampu menemani perjalanan hidupnya.
si perempuan terkejut ketika tangan si lelaki menarik tubuhnya ke dalam pelukannya.satu kecupan manis mendarat di bibirnya.si perempuan tersenyum.
si perempuan merasa nyaman saat itu,tapi tidak saat pertemuan itu berakhir.si perempuan akan kembali berteman sepi.

sampai kapan akan bertahan

kemarin-kemarin aku salut padamu,aku sangat bangga pada sosokmu.akan kegigihanmu memburuku.akan semua hal yang kamu pertaruhkan untuk meyakinkanku padamu.untuk merengkuhku menjadi milikmu.
Tapi sayang,aku tidak selemah dan sebodoh itu.aku sudah belajar dari pengalaman sayang.terlalu banyak aku mengecap yang sepertimu.aku tak akan langsung menyerah dan bertekuk lutut padamu.aku perlu tahu motifmu.
Kau pikir kamu telah berhasil membuatku 'klepek-klepek' dengan pesona dan rayuanmu.kamu pikir kamu akan mendapatkanku?tidak secepat itu sayang.aku harus mengirimkan spionase dulu untuk tahu tentang kamu.tentunya aku harus tahu dulu sebelum aku meng'iya'kan kamu.
Dan,aku mendapatkan kejutan dari spionaseku.mereka tahu sesuatu tentang kamu.sesuatu yang kubenci selama ini.iya sayang,aku tahu kebohonganmu,aku tahu hal yang selama ini kamu sembunyikan dariku.sesuatu yang dulu pernah dia lakukan padaku.
Uggh,selalu begitukan.selalu saja ada kebohongan.aku kan paling benci hal itu.
Sekarang aku harus mencari sebuah cara untuk melarikan diri dari kamu.aku tak akan memberikan kamu kesempatan,cukup ini saja yang kamu lakukan padaku.

yang biasa aj yach,tapi yg mampu membuatku melayang

Harusnya aku memberitahumu satu hal,satu hal yang sangat tidak aku sukai.yeah,aku tidak suka akan kebohongan,sekecil apapun,aku membencinya.
Dalam hidup ini,aku selalu berusaha berteman dg kesederhanaan.walaupun kadang tentu saja,keangkuhan menyapaku.sebagai manusia biasa tentu aku tak dapat mengelakkannya.
Aku,aku selalu saja menampilkan diriku apa adanya,selalu berusaha keras aku untuk hal ini.kekuranganku tak pernah ku poles dgn ini itu,begitupun kelebihanku.
Aku tidak suka berteman pada keb0h0ngan.karena keb0h0ngan slalu menjadikanku orang munafik.dan orang munafik itu sangat tidak aku sukai.aku lebih suka seorang berkata apa adanya,walaupun hal itu sangat jelek dan menjijikkan.aku tak akan menghindari mereka krn kejujuran mrka akan kebaikan dan keburukan mrka.aku slalu menghargai dan salut pada orang yg sanggup menggambarkan keadaan yg sebenernya.
Dan kini,aku merasa,apa yang kau lakukan padaku terlalu dibuat-buat.terlalu banyak kau poles disana-sini.kalau kau terus mendekatiku dg cara seperti ini,maaf,bukan hatiku yg kamu dapatkan,tapi kekecewaan.
Terus terang saja awalnya aku menikmati semua kata-kata berbusa mu itu,namun lama kelamaan aku menganggap dirimu berlebihan.seperti tak punya prinsip,begitu yg aku simak.
Dan juga aku menangkap secuil keb0h0ngan darimu.tentu saja ini berhasil menggoyahkan rasa simpatiku padamu.pun kamu slalu bersumpah dan meneguhkan hatiku,tetap saja,lubang itu tlah ada.siap mengikis kesempatan yg akan kuberi padamu.
Kemarin aku berhasil menyiratkan padamu kata itu.bahwa aku tidak berteman pada keb0h0ngan,dan kemunafikan adalah musuh terbesarku.aku sudah pernah diperkenalkan pada mereka,dan aku sungguh membencinya.mereka melukai dan menyakitiku.namun pada akhirnya aku memaafkankannya atas nama cinta.
Asal kamu tahu,aku tidak butuh sikap lebaymu itu,aku hanya butuh satu yg sederhana,satu yang bisa membuatku melayang.THAT'S ALL.

Dikejar atau mengejar,dicinta atau mencinta?

Aku benar-benar dibuat pusing oleh ulah tingkah kalian.Aku merasa menjadi sosok Cleopatra yang selalu diburu Ramses yang terkutuk,Ramses yang agung,begitulah rakyat mesir menyebutnya.
Bagaimana tidak??kalian selalu saja memburuku,seolah dalam diri dan pikiran kalian ada p0mpa b0m at0m yang hendak meletup,sebegitu besarkah keinginan itu??
Ehmm,aku benar benar tidak tau harus mengambil jawaban apa.Terus terang diantara kalian belum ada yang sanggup menggantikan sosok cacing dihatiku.Sebenarnya bukan begitu,sebenarnya lebih pada kecocokan hatiku.Terus terang saja,rasa untuk kalian seperti timbul tenggelam.Ketika jawaban 'ya' akan kuberi pada salah satu diantara kalian,tiba-tiba ada suatu rasa yang menyerbu.Kosong,takut dan menyesal,kurang lebih begitu.Tapi ketika kata 'tidak' yang akan meluncur,ketakutan akan karma terus saja memburu.Dan naluri untuk tak menyakiti melarangku mengucapkannya.
Akhh,bukan aku mau meny0mb0ng.Tetapi,cara mereka memburuku,sungguh membuatku kelabakan.
Bayangkan saja,mereka terus saja membicarakan keinginan mereka,membicarakan tentang lembaga itu,lembaga yang ingin kujamah sejak berjuta tahun yang lalu.Mereka mengumpani aku dengan itu,dengan lembaga itu.Tentu saja hal itu menyisakan tanda tanya besar untukku.
Benarkah??Atau cuma taktik mereka saja??Akhh,aku tidak mau kejadian dengan my man terulang lagi.Menawarkan jalan menuju lembaga itu,namun diujungnya mereka lelah menyerah,dia bilang,''maaf,aku hanya bisa membawamu sejauh ini,mereka melarangku,tunggulah sampai seseorang yg lebih baik dariku akan membawamu kesana''!
Grrrhh,kuakui aku menikmati ketika mereka mengejarku,memburu hatiku,berjuang untuk menakhlukan hatiku,tapi aku ingin meraih apa yang selama ini kukejar,jadi gmana d0ngs??
Lebih baik dikejar atau mengejar seh?
Enak dicintai atau mencintai??

Semoga bukan hanya untuk sesaat

Sepertinya saya sudah (hampir) bisa meloloskan diri dari permainan yg telah saya jalani.Permainan yg terjadi atas ijin dari saya.Hmm,bukan ijin seh tepatnya pemberian kesempatan dari saya untuk permainan yg sebenernya ingin saya hindari.
Terus terang saja,saya hampir (sudah) terjebak dalam permainan ituh.Dan tentu saja hal tersebut menambahkan gambaran,betapa ringkihnya saya ketika tak ada cinta untuk saya.
Baiklah,semua ini harus segera berakhir.Walaupun jujur saya akui permainan dan pemujaannya terhadap diri saya benar2 membuat saya melayang dimabuk kepayang :-P
Namun,saya menjadi risih ketika semua orang bertanya tentang perasaan saya.Saya hanya bisa menjawab,N0thing,hanya teman biasa.Yah,hanya teman,tepatnya teman berbagi untuk membunuh kesepian kami masing2 ;-)
Yeah,saya tak mau mengharapkan yang lebih darinya,hanya pemujaannya pada s0sok saya saja sudah cukup.Tapi saya tidak bisa bertahan lama,saya terlalu takut jika saya akan berharap lebih darinya,saya terlalu ciut,suatu hari nanti dia akan berhenti memuja saya.Jadi pelan2 saya mulai menutup diri darinya,yeah walaupun kadang saya akui,saya masih (sangat) menyukai sensasi yg dia berikan.
:-):$
Saya tidak mau berharap dia akan jatuh cinta pada saya.Ketika semua bestis saya berkeinginan dia akan bertekuk lutut pada saya.Saya tidak mau harapan2 seperti itu hanya akan menambah keringkihan saya.Rasanya cukuplah saya berjalan seperti biasanya,tanpa mengharap sesuatu yg tak mungkin untuk terjadi dalam hidup saya.

Apa yang kamu katakan dulu,itu yang aku inginkan sekarang

Blah blah blah,SHITTT!Apa seh mau kamu??hah??Kenapa kamu mendadak gak rela melihat aku dalam pelukan pria lain??Dan apa maksudnya kamu bilang kamu menyayangiku lebih dari rasa cinta??
Dulu,ketika harapan itu ada buatku,ketika ntah kamu sengaja atau tidak memberiku sebuah harapan,dan ketika ku bertanya akan harapan itu,apa jawaban yang kudapat darimu?Kau mengelaknya,kau berdalih aku hanya kau anggap sebagai adik kamu saja,kau hanya menginginkan satu sosok adik dariku,tak lebih.Namun kini apa coba??
Dari dulu kamu slalu protes ketika aku menjalin hubungan dgn lelaki macam apapun.Kau beralibi,aku tidak pernah meluangkan waktu buat kamu.Kau tidak pernah suka aku mendapatkan lelakiku.Kenapa kau slalu begitu?Pikirmu aku tak terluka akan harapan yg pernah kau beri padaku??okey,aku sudah dapat menerimanya waktu itu,diantara kita tak lebih hanya ada hubungan kakak adik,N0 M0RE!!!
KEPARAT!!!Sekarang kamu berlagak sok mengatur hidupku??Kau bilang kamu tak pernah rela aku bercumbu dgn pria selain kamu.SIGHH,pikirmu aku akn menuruti segala inginmu.Pikirmu aku akan mau menjadi selir hatimu??
Harusnya kamu mejaga perasaan wanitamu,diapun juga tlah menganggapku sebagai adiknya!!Tak cukup beruntungkah dirimu memilikinya??Tak cukupkah apa yang wanitamu lakukan dan berikan padamu??
Kamu selalu khawatir padaku,itu yg keluar dari mulutmu.Kamu bilang mereka hanya lelaki yang sama dengan yang pernah melukaiku.Lelaki baji**an katamu.Yeah,aku tahu akan hal itu,tapi aku nyaman bersamanya.Dan kamu dan diapun nyatanya sama saja,takut akan sebuah k0mitmen,selalu itu yang terjadi padaku.
Bedanya,dia tidak pernah mengatakan menyayangiku,dia tak pernah memberi harapan palsu.Aku sadar,saat aku memberikan kesempatan padanya untuk permainannya,aku tidak boleh berharap padanya.Aku harus mengingatkan diriku sendiri,dia hanya lelaki yang sama dengan yang pernah melukaiku.
Mati-matian aku berjuang agar harapan itu tidk lahir dari rasa nyamanku saat bersamanya.Aku harus ingat,dia adalah teman bagiku,dia hanya pengusir rasa sepi sunyi sendiri yang selama ini mencumbuku.
Aku harap kamu mau menerima alibi2ku,kenapa aku tidak pernah bisa meluangkan waktu buat kamu,yeah,karna apa yg dulu kamu inginkan,itu yg kuinginkan sekarang,aku tak mau apa yang pernah terjadi dulu,terulang kembali.Aku sudah punya teman pengusir sunyi sepi sendiriku,relakanlah dia menggantikan posisimu dulu!!

Sadarlah,kamu bukan sedang hidup dinegeri d0ngeng!

Hey,apa yang kamu pikirkan??Aku semakin heran dengan tingkah kamu itu!!Kamu sadar dan tau betul kan siapa dia??Lantas kenapa masih saja kau biarkan permainan ini berlanjut??
Aku tahu kamu sendiri,aku tau kamu kesepian,tapi kenapa musti ada kesempatan untuk permainan itu??
Bagaimana mungkin kamu akan terus bertahan dalam keadaan yang seperti ini.Antara kamu yang merasa sepi dan dia yang sudah terlanjur kecanduan akan kelihaian kamu itu.Bagaimana mungkin tak akan timbul harapan dari dirimu untuk mendapatkan dia sepenuhnya,bukan hanya dalam sebuah permainan?
Sementara kamu tahu,dia akan terus kecanduan padamu,dia akan bertambah memujamu.Kamu tahu dan bisa merasakan,kamu sendiripun dibuatnya melayang tak karuan.
Kamu terus saja memikirkannya,yang tentu saja lambat laut timbul keinginan kamu untuk merengkuh dia dalam pelukanmu.
Kamupun tentu sadar,kamu bukan sedang hidup di negeri antah berantah,dimana ada kisah cinderela.Sadarlah,kamu sedang tidak berada dinegeri itu,di negeri d0ngeng itu.Tidak akan ada kisah cinderela yang akan menimpamu.
Semampu kamu,kamu harus berusaha melepaskan permainan ini.Karna sekarang kamupun sudah melayang dibuatnya,kamupun rela ketika dia mencumbumu dalam kesepian kamu.
Lihatlah dirimu sekarang,terus saja memikirkan saat2 bersamanya dan ketika kamu sedikit tersadar,kamu mati-matian membunuh fantasimu itu.Dan kaupun akan terluka kembali.
Kamu slalu saja menampik ketika harapan itu muncul,dan ketika kau berhasil mengusirnya,ada kecewa menghuni dada.
Kamu tidak bisa terus terusan menikmati permainan itu,hanya kamu yang bisa menghentikannya.Walaupun akan ada luka dan rasa sunyi sepi sendiri lagi.bersama mereka kau akan bercumbu. . .

Terjebak keadaan,Mencandu pada permainan

''Bajigurr,bodoh sekali kamu!!Damn,rasakan apa yg terjadi sekarang padamu,akibat ketololan kamu itu.Bukan sebuah tindakan bagus bukan?untuk memberi dia kesempatan melakukan permainannya.
Kemana rencana2 yg kau rancang sebelum menemuinya??Kau cecerkan dimana pertahananmu kepada lelaki busuk semacam dia?
Hey,puluhan lelaki macam dia sudah kau kenal dan akrabi,kenapa kau menambah daftar pria baji**an kembali,apa yang kau pikirkan?apa yang ada di otakmu??''



''Sudahlah kamu jangan menghakimi seolah kau tak tau perasaanku.Kesepian ini merapuhkanku,rayuan dan g0mbalan dialah yang membuatku bertahan.Aku suka permainan dia,dia membuatku melayang,sejenak melupakan kebencianku pada lelaki,dia mengisi kesepianku,dia memujiku,dia juga memujaku,aku suka permainan ini,aku ingin dia terus melakukannya padaku!''




''Rajungan,kecanduan apa kamu hingga kau begitu ringkih dan menyembahnya??Jangan kau mengharapkan yg lebih darinya!kamu tidak mengenalnya,kamu tidak tahu menahu akan dia,kamu hanya menyukai dia yg seolah2 memujamu.Seorang lelaki cacat saja tak sanggup mempertahankan dan memiliki kamu,apalagi seorang staf pemerintah layaknya dia.
Bangunlah kamu dari kesalahanmu,jangan bertahan pada permainan dia,akhiri kesempatan yang kamu berikan padanya!!!''



''Hey kamu pikir aku malaikat,sanggup menghadapi kesepian yang slalu mencumbuku?!!Kamu pikir aku mau terus begini?!Andai aku mampu,aku memilih untuk meninggalkan permainan ciptaannya,tapi itu seperti suatu hal yang mustahil bagiku!!Asal kamu tau,aku mencandu pada permainannya!!adalah suatu keharusan dia membuaiku dalam permainannya,adalah suatu kewajiban dia memujaku!!''



''kamu,tak cukupkah luka yang kamu terima selama ini??Tak cukupkah kepalsuan yang kamu dapat dari lelaki seperti mereka?!Kamu tahu,bagaimana permainan itu akan berakhir!Kamu tahu kamu butuh sebuah k0mitmen,tapi kamu tahu kamu tidak akan pernah mendapatkannya,lalu buat apa kamu membuang waktu menjalani semua permainan memuakkan itu???''




''Ya,ya ya,aku tahu,aku tahu akhir dari permainan ini.Inilah yang membuatku bertahan pada kehidupan.Aku tlah berputus asa akan cinta yang tercipta untukku,Hanya ada sebuah keyakinan,ada seorang yang tercipta untukku,tapi ntah berapa juta tahun lagi aku menemukannya.Aku tak mampu berteman sepi,aku tak mau kepalsuan terus menyapaku,aku lebih suka berjalan bersama yang sudah pasti palsu daripada yg penuh kepalsuan!!!''

Rasa sakit

Aku sakit kurasa.yeah,bukan sakit hati atau sakit perasaan yang kumaksud,karna kalau kedua sakit itu aku sudah kebal :-o
Akhir-akhir ini aku selalu bertanya-tanya,apa aku mengidap suatu penyakit tertentu??well,bukan aku meminta,tapi melalui apa yg kurasa,terus terang aku takut,ini yg membuatku beropini demikian.
Dulu sangat sering aku sakit perut.kalau ini mungkin saya mengidap magh melihat jadwal makanku yg sangat amburadul bin semrawut.eniwei,masalah itu sudah berlalu,rasa sakit diperut ku sudah berkurang :-)
Nah yg bikin aku ketakutan,adalah saat duaminggu yg lalu,dimulai dari sakit flu saya.batuk dan pilek mendera saya,tapi cuma beberapa hari reda,hal ini tak lain dan tak bukan karna semangat dan keinginanku melihat konser lyla.
Beberapa hari setelah sembuh,tiba2 badanku kembali dr0p,aku meriang,panas dingin tak karuan ditambah sakit kepala dan tenggorokan yg luar biasa.beberapa hari tak kunjung sembuh padahal aku sudah mengk0nsumsi vitamin dan beberapa obat yg dibeli diapotek atau warung.
Sempat aku ingin periksa.tapi,aku urungkan karna nampaknya aku akan sembuh.
Yeah,aku sembuh.kelihatnya seperti itu.tapi kok aku merasa lain.ingus dan dahak yg keluar,terlihat lebih kental dan berwarna kental kecoklatan dan kadang ada bercak orange atau kemerahan.hemm entah kenapa begini,aku sendiri juga sangat penasaran.
Yang lebih bikin aku penasaran,kok aku jadi sering nyeri tulang yah?setidaknya sekarang yg kurasakan begitu.dibagian sendi bahu atau apalah namanya itu terasa skit dan nyeri sekali.kemudian yang tadi siang aku alami,nyeri kaki yg luarbiasa mendera kaki kananku.sakit luarbiasa,sampai aku hanya bisa terduduk sambil menunggu nyeri itu reda.
Sakit atau tidak diriku,aku tak mengerti.aku hanya berharap,aku sehat dan andaikan aku sakit,jangan merepotkan :-D

Pelupa

Sudah menjadi sifat saya pelupa itu.Ingatan saya sangat parah,tadi pagi dapet pesan apa,disuruh apa,begitu orangnya pergi lupa.Parabet dweh pokoknya.Pernah neh,aku ngecharge baterai ampe lupa,pas inget,alamak panas benerr . . ,hah ckckck
Tapi untuk urusan teman atau cinta saya berusaha mati2an untuk selalu mengingat m0ment2 special ataupun tanggal2 special.Sebagai partner maupun kekasih tentunya saya selalu berharap bisa memberi yang terbaik.Jadi ketika saya bisa mengingat keadaan terakhir seseorang,kemudian saya bisa berk0munikasi tanpa ada yg terlupa,adalah suatu keajaiban sekali untk saya.
Mengingat ultah mereka,mengingat k0ndisi percintaan mereka,mengingat saat2 terindah dan special dg pasangan saya itu sudah sangat membuat saya bersyukur.Saya ingin menjadi partner dan pasangan yg baik.Yang slalu ada,yg slalu bisa dan yg slalu ingin melakukan semua dg tulus.
Saya sadar betul atas keadaan saya yg begini,maka dari itu,saya slalu berusaha mengingat dg benar.Jujur,saya tdk ingin mengecewakan siapapun krn kekuranganku ini,tapi apa hendak dikata jikalau nyatanya mem0ri saya ini tak cukup baik.
Jadi teman,jika perhatian yg kuberikan pada kalian,kalian rasa itu hanya hal biasa,tapi bagi saya itu keajaiban.Dan teman jikalau saya pernah terlupa sesuatu,sekiranya mengganjal dihati teman semua,maafkan saya,saya slalu berusaha memperbaiki mem0ry ini.

Bingung

Saya rasa saya tidak kekurangan yang namanya teman lelaki.Begitu banyak lelaki yang saya temui dan kenal.Dan tidak sedikit pula yang jadi kekasih saya.
Dulu saya punya teman,dia sangat ingin menjalin hubungan yang satu dan selamanya.Dia tidak ingin berganti-ganti pacar.Tapi sebaliknya dgn saya,saya ingin mengisi hidup saya dengan banyak teman lelaki,sehingga saya bisa tau perasaan mereka.
Memang saya sudah beberapakali pacaran tapi itu bukan karna saya wanita nakal,tapi karna memang selalu saja ada alasan yg membuat hubungan kandas,dan tentunya kesendirian itu menyakitkan.
Saya kadang heran dgn jalan hidup saya,kenapa sampai di umur saya yang sudah sekian ini tak jua mendapat jodoh ;-),padahal saya punya banyak teman lelaki.Saya kadang bingung,saya mencintai sese0rang,tapi cinta saya bertepuk sebelah tangan,dan begitu ada yg mengungkapkan perasaan pada saya,saya tak bisa menerimanya.
Entahlah,kenapa harus ada m0tif cinta yg seperti itu.Tapi biar bagaimanapun saya yakin,bahwa Tuhan telah menciptakan seorang kaum adam untk saya.Entah kapan aku akan berjumpa dgnnya,cukup keyakinan itu saja yg membuatku tenang jalani kesendirianku.

0leh-oleh dari karnaval sctv di Jogja

Owh senengnya diriku,finally aku bisa n0nt0n secara live konser my luvly band,LYLA. . .B-)
Eniwei,sedikit kecewa juga seh coz bicoz daku gak dpt salam tangannya si hands0me vocalist INDRA PERDANA SINAGA and the others pers0nel,uhuk uhuk :'(
Padahal,sebenernya kemaren ada big chance buat meet n greet,foto2 and de el el coz sabtu tgl 1mei ada acara peresmian LKJ alias lylaku jogja di hotel tempat LYLA band menginap.Ugghh :-Sngiri bgt dweh pokoknya ama anak2 LKJ yg hari jumat 30april pada jemput dibandara,terus meet n greet di hotel,sementara diriku gak bisa ikutan grrrrhh:@
Eniwei diriku cukup senengs juga kok,coz diriku bisa ikud ngumpul bareng anak2 LKJ sbelum k0nser,so finally daku bisa n0ngkr0ng paling depan,TEPAT DI BARIS DEPAN,WOWW so pastinya diriku heboh,baru check s0und aja daku dah tereak2 crazy gituh :-P
And sungguh sangat disayangkan coz daku gak bawa s0mething buat ditandatangani ama si naga,owhh lalu tercetus ide,baju ini aja juga gpp dech,but ternyata si naga gak sempet,terlalu sibuk,beruntung bgt mas mas yg kemaren gitarnya ditandatangani,ngiri dweh:-(
Suerrr dweh aku kemaren bener2 puas,aku bener2 terhanyut saat lagu mantan kekasih dan tak kan ada mengalun,aku tau ada airmata yg mulai menggenang diujung mataku,tapi aku tahan,aku bener2 gak mau menangis lagi untuk dia yg slalu kuharap :-),sayang lagu bernafas tanpamu gak dinyanyiin :-(
And the others thing yg membuat malam mingguku berkesan,band2 lain seperti hello,marvells berhasil ngebuat daku lonjak2 ampe puas,terus ada suara merdu afgan juga:-o,terus yang paling make me happy saat2 band PADI membawakan lagu2 lawas mereka,sesuatu yg indah,mahadewi and etc and the newest terbakar cemburu pastinya ;-)
Mungkin postingan ini terlalu lebay,yah mungkin karena terlalu lama daku gak merasakan atm0sphere kek ginih :-D
Neh ada beberapa bad pic yg sempet aku shoot disela2 daku berl0njak2,hahay

Oleh-oleh dari karnaval sctv jogja

TAKKAN ADA yg bisa menggantikan MANTAN KEKASIH karna kutak bisa BERNAFAS TANPAMU,JANTUNG HATIKU

Aduh maaf yah kalau judul postingannya terlalu lebay gitu,hehe
Ehmmm,bagi sebagian orang mungkin judul yg aku tulis dgn huruf kapital gak terlalu asing,terutama buat para lylaku.Yeah,itu emang judul lagu2 nya LYLA,salah satu grupband fave ku.Eehmm,knapa LYLA??karna vokalisnya yah??
Gak juga akh!!jawabku.
LYLA,yah karna lagu2nya,lagu pop cinta yg gak terlalu cemen menurutku.Selain itu lagu2nya bnyak bgt yg mirip kisahku.
Tak kan ada misalnya,waktu lagu ini muncul,aku belum punya perasaan apa2.tapi seiring boomingnya lagu ini,kandas juga cintaku(lagu ini booming berbarengan dg rilis single kedua).Dan liriknya bisa mewakili perasaanku yg memang blm bisa menggantikan sosok 'cacing' dgn yg lain.Dan seperti liriknya,saat itupun aku tak pernah jera untuk meminta dia kembali padaku :-D
Terus ada lagi,single kedua,MANTAN KEKASIH,ya ampun pas bgt deh kalo yg ini.Refrainnya,ya ampun aku banget.Oh mantan kekasihku jangan kau lupakan aku,bila suatu saat nanti kau merindukan aku,datang datang padaku.Yeah,aku slalu merindukan nya,aku slalu ingin dia datang lagi padaku.Tatapan matanya yg sayu dan dalam,tatapan yg banyak menyimpan misteri,0uhhh sweetheart.I miss ur t0uch,ur voice,ur kiss,ur smelt,i miss everything 'bout y0u......huhu damn :$
BERNAFAS TANPAMU,apalagi.Aku hampir saja mengakhiri hidupku waktu dia meninggalkanku,tapi aku masih punya iman dan sedikit kekuatan yg masih tersisa.Saat dia bukan lagi milikku,tak ada lagi yg kuharapkan,kecuali dia.Aku ingin slalu menjadi milikknya,semua tentang dia melekat erat di otak,hati dan setiap langkahku,sungguh sedetikpun sosok 'cacing' tak pernah enyah dr hidupku.Tak pernah aku bermaksud mengusikmu,mengganggu setiap ketentraman hidupmu,hanya tak mudah bagiku lupakanmu dan pergi menjauhhh. . . . .teruntukKkk dirimuuuu dengarkanlah a a a aku u u u . . . Grrrrhhh . . .aku benci keadaan ini,keadaan dimana aku begitu rapuh dan tak tau diri.
Jadi sekarang kalian taukan knapa aku suka LYLA??tapi aku gak ampe groupis2 gto,cukup mengagumi,kalo koleksinya seh blm punya apa2 :-D,ada yg mau nyumbang gak??gyahaha ngarep m0de 0n deh
Gimana yah,msh mentingin perut ma kebutuhan yg laen seh :-PGYAHAHAHA
Sebenarnya seh,dulu aku pernah menghubungi si cacing (setelah aku mulai agak terbiasa dg status yg sudah berubah tentunya).Berhubung dia didaerah jaksel(Bc nya LYLA jg disana),aku minta tlg buat dibeliin kaosnya LYLA,ntar uang aku ganti.Dia sepakat dan janji,aku seneng bgt karna aku bakal punya kaos LYLA dan ketemu dia tentunya ;-),Selain itu dari situ aku tau ternyata dia juga suka lagu LYLA dan dgn alibi karna lagunya mengingatkan dia tentang aku,oh my God,ntah dia beneran atau cuma buat nyenengin aku aja,aku gak tau,yg jelas aku sueneng bgt tau hal itu,Entahlah,apa dia pernah benar2 mencintaiku,sampai kini aku bertanya dan hati kecilku slalu menjawab tegas;YA!!
Aku terus menunggu kapan dia ada waktu untuk mencarikan pesananku,aku juga menunggu kapan dia akan mengunjungiku.Toh kalau aku tak dapat memilikinya sbg kekasih,mendapatkanya sbg sosok kakak,teman atau sahabatmu aku mau,asal dia msh mengingatku(seperti katanya dimalam dia mengakhiri status pacaran,dan ingin menggantinya dgn status saudara atau teman).Tapi sampai saat ini,setelah 12 purnama berlalu,aku tak kunjung mendapatkan pesananku itu,entah karna takut uangnya gak aku ganti (hehe,just kid,dia bukan tipe seperti itu kok),atau karna memang dia tak mau lagi bertemu dgnku(yg ini aku lebih yakin),huhu uhuk uhuk
Yah sudahlah,jadi knapa tiba2 aku menulis tentang LYLA karna menurut jadwal mei tanggal satu dia ke jogja dan besok sore lylaku jogja akan berkumpul untuk rapat mengenai rncna kedatangan my luvly band,LYLA.
Dan daritadi aku terus berpikir bagaiman caranya biar aku bisa ikut rapat LKJ Dan ketemu LYLA ^o^

Kuakui,ada kesumat yang 'nyempil' jauh dilubuk hatiku

Kawan,aku tanya siapa yg tidak akan sakit hati dan mendendam jika dia pernah disakiti.siapa yang bisa dengan begitu saja menerima suatu kebohongan.akan sulit bukan??benar tidak kalau aku bilang hal2 seperti itu tadi sudah barang tentu akan melahirkan sebuah dendam.
Kawan,putus cinta telah beberapa kali kualami.tapi hanya dua kejadian saja yg amat sangat membekas dalam hidupku,yang sampai detik kutulis ini masih menyayatku.mengingatkan akan semua yang pernah mereka lakukan padaku.janji manis yg mereka ucap dengan berbusa-busa,keyakinan,sampai tanpa kusadari dibalik semua itu,dibalik cinta manis terselubung kebohongan yg sangat pahit.tentu saja hal menyakitkan itu kutelan terlambat,setelah yg terbaik yg kulakukan dan kuberi pada mereka.
Sayang,bolehkah aku memanggil sayang lagi,cukup di tempat ku berceloteh ini aja kok ;-).sayang,maafkan aku yah,karna aku masih menulis-nulis kisah ini,mengungkit yang sudah berlalu.tapi inilah kenyataan sayang,luka yang kau toreh begitu dalam,begitu membekas.membuatku mengingat detail demi detail yang kaulakukan padaku.
Sebenarnya aku juga selalu berusaha ikhlas.Mungkin tepatnya aku sudah menerima bahwa aku tak bisa memilikimu,dan aku juga sangat tahu lelaki seperti kalian,lelaki cengeng yg suka bersembunyi dibawah ketiak ibunya tak akan PERNAH sanggup mempertahankan seorang sepertiku.Jadi,yg ada saat ini,kesumat yg nyempil jauh dilubuk hati ini.
Ingin rasanya aku tahu kau berubah,tapi dengan cara kau terjatuh lebih dulu,merasakan dulu apa yg pernah kurasakan karna ulah kalian.Ingin rasanya kutunjukan dan kubuktikan pada ibu kalian,bahwa aku bisa menjadi menantu yang LAYAK seperti lainnya,menjadi menantu IDAMAN para camer.ouh maaf yah kalau aku sedikit berapi-api.tentu saja kalian bisa membayangkan bagaimana perasaanku setelah kujalani dua episode yang sama,episode cintaku dibohongi,cintaku ternyata terhalang restu.gyahaha. . . Lebai yah
Jadi begitulah kawan,kenapa ada kesumat yg nyempil jauh dibawah sana ;-)

Kapan kamu kawin???

Akhir-akhir ini banyak temanku yg bahas masalah kawin.mungkin mengingat usia kita masing-masing yg sudah berlevel dewasa,bukan remaja lagi.sekali lagi kuulang,USIA,bukan sikap ;-)
''kapan kamu kawin??teman-temanku sebagian besar sudah,masak kamu mau jadi perawan tua!'':-(
Kalimat tanya seperti itu bukan hanya keluar dari alat bicara (mulut)orang lain,tapi terkadang juga muncul dr alam bawah sadarku,menghuni benakku,menari-nari dan dgn sesuka hati menyerang kapanpun.
Heemm,sebenarnya,kalau aku tidak terlalu mikirin lingkungan,aku sangat bisa enjoy saja menikmati kesendirianku.tapi celotehan lingkunganlah yg kadang mendesakku,membuatku menggebu,merengek pada tuhan agar segera diberi suami :-D
Mereka membicarakan tentang si A yg karibku telah kawin dan punya anak,atau tentang si B yg mujur kawin dgn lelaki kaya,ganteng pula.atau mungkin bahkan tentang si C,yg entah siapa aku tidak mengenalnya,yg usianya jauh dibawahku telah menikah dgn lelaki mapan dan tampan.uhuk,uhuk,yg seperti ini jelas sangat mengusikku.seolah mereka mencapku dgn predikat 'gak laku',ohoho:-S
Keadaan seperti ini membuatku rasanya ingin melakukan hal yg gila,untk membuktikan bahwa aku bisa seperti mereka.tapi aku urungkan saja,aku gak mau berteriak pada laki2 yg kukenal:'hy guys,look at me,i'm here,i'm alone,i'm looking for husban,choose me,i'm good in the BED!!''Gyahaha,hal sinting apa pula kali ini yg meracuniku.bisa-bisanya aku berimajinasi dgn kata-kata edan itu!!
Well,aku gak mau pusing2 mikirin masalah ini,hanya membuatku bertindak sinting saja.okokok
Jadi,kapan gua kawin,terserah ama allah SWT,Kapan gua dikasihnya.gua gak mau ambil pusing dah,biarin aje orang mau ngemeng ape,gua gak peduli,gua percaya tuhan udah nyiptain pasangan buat gua,GITOH AJAH KOK PEROT,EH REPOT,gyahahaB-)B-)

Rahasia kecil ini biar kusimpan dulu yach,:-*

Aku tahu rasanya kecewa
Kecewa bahwa nyatanya cinta kita mengambang
Antara ya atau tidak
Kadang ia menariknya,kadang mengulurnya
Tapi kini,maafkan aku jika itu terjadi bukan padaku lagi
Maafkan aku jika aku menarik-ulur rasaku padamu
Maafkan aku melakukan ini padamu
Maaf aku membiarkanmu mencicipi rasaku
Walaupun disisi lain aku tak mengharapmu
Biarlah,biarkan aku kali ini saja
Ijinkan aku mengecap nikmatnya menjadi pemain cinta
Jika nanti suatu hari
Kau menuntut rasaku
Akan kuberi lebih daripada yg telah kuberi pada yg lain
Sebagai penebus salahku
Sebagai hukuman kegilaanku
Biarlah kali ini kusimpan dulu rahasia kecil ini
Biarlah dulu aku nikmati yg seperti ini
Rasa yg lain ini
Rasa yg tercipta dari kekecewaan dan duka hati

dear god,ijinkan aku menyembuhkan lukaku dgn cara begini yah!

Ini semua terjadi begitu saja.awalnya diluar kemampuanku.keadaanlah yg memerangkapku,menjadikanku ingin menikmati bagaimana rasanya punya banyak cinta.
Sakit hatiku waktu ditinggal cacing membuatku amat terluka.rasanya ingin membalasnya,tapi aku sadar apapun yg kulakukan tak kan PERNAH bisa membuatnya kembali.
Lalu aku berjanji pada diriku,aku tak akan bersikap cengeng,akan kunikmati hidup dari tuhan.jadi waktu my man hadir,aku samber saja walaupun dgn ragu yg sangat besar.kuharap dia akan bisa membuatku bahagia,mampu menggantikan posisi cacing.
Saat bersamaan,aku juga dkt dg d0nald,lelaki yg aku sebenarnya tahu tak lain adalah seorang ba**ngan.demi sakit hatiku,kumulai petualang sbg pemain cinta.
Wow,asyik juga menjalin hubungan yg sgt santai,tapi mendebarkan,berdebar takut ketahuan dan mendapat cap playgirl.wahahay
Hemm,sebelum keliaranku kepergok myman,dia telah meninggalkan ku karna sebuah alasan.teman,tentu kalian tahu,tak perlu kutulis lagi.
Dan kini teman,tanpa kuinginkan dan kusadari,jawaban2 yg kusampaikan kepada si lebay,si mr.to the point dan si kalem,ternyata itu menggantung buat mereka.mereka pikir ada kesempatan untuk mereka.dan parahnya aku sendiri tak tahu ;-)
Mungkin jawaban si kalem iya,karna memang ada SEDIKIT,yah SEDIKIT hubungan diantara kami.sebagai makhluk sosial tentu saja aku butuh seseorang kan??untuk yg lain biarlah menggantung dulu,kekeke B-)
Yeah,aku sadar apa yg kulakukan salah.aku juga takut hukuman yg akan kuterima nantinya.tapi sebisa mungkin aku tak mau menciptakan luka pada mereka,karna kutahu sakitnya luka cinta,seperti temanku bilang,lukanya cinta menyakitkan :-P
Tuhan,ijinkan aku melakukannya kali ini saja yah?!aku tak mau kesepian,aku butuh mereka,butuh bujukrayu dan gombalan mereka untuk menggairahkan hidupku.tuhan,kali ini saja yah?!aku tak sanggup lagi terluka,biarkan aku menyembuhkannya dengan cara seperti ini yah?!

Maaf bukannya SOK,kalau memang saya punya penggemar ;-)

Akhir2 ini saya disibukkan dengan para lelaki yg mengejar-ngejar saya.maaf bukannya sok,tapi saat ini begitulah adanya.saya sendiri terheran-heran dengan keadaan ini.yang saya pikir tentang mereka,alah pasti mereka cuma mau menjerat saya.
Begitulah perasaan saya saat ini.sangat sulit buat saya percaya sama cinta yg diungkapan mereka pada saya.hal ini mungkin wajar setelah saya pernah merasakan patah hati.tapi diantara sekian patah hati,dua diantaranya amat membekas dan perih buat saya.
Satu,waktu si cacing aka mentari ba**nganku mencampakkan saya.saya msh ingat betul ketika dia hadir dalam hidup saya,semua menjadi indah,sampai saya berjanji pada diri saya,cukup dia saja,jangan ada yg lain.begitulah waktu itu saya mulai menutup hati saya untuk yg lain.
Tanpa saya sadari,hal itu adalah kekeliruan terbesar dlm hidup saya.disatu sisi dia membawa madu,namun disisi sebaliknya dia membawa racun yg suatu hari mau tdk mau harus dia berikan pada saya.
Pun ketika saya sadar,racun itu telah dihadapan,siap dia berikan pada saya,mau tidak mau harus saya tentukan.seperti buah simalakama,maju hancur,mundurpun hancur.
Lalu yg dua,ketika my man,lelaki polos bak malaikat hadir pada saya.dgn penuh keyakinan dia memilih saya,tiada yg lain,saya yg pertama dan harus jadi yg terakhir katanya.tapi kepolosannya tak sanggup mempertahankan saya,sama halnya dgn cacing,meninggalkan saya demi sebuah rahim yg pernah ditempatinya.
Seminggu berselang dr patahhati saya,hadir sosok lelaki lebay bertittle mahasiswa fak perminyakan UPN.Dia dulu pernah mendekati saya,hal yg sama kini dia lakukan.dia ungkapkan perasaannya.ehem,tak tahu harus bilang apa padanya.
Disatu sisi saya kesepian,butuh seseorang untuk menghangatkan saya.tapi dia bukan seperti yg kuharap,sikap dia yg lebay dan umurnya yg lebih muda dari saya membuat saya gak 'sreg' menerimanya.
Akhirnya saya konsultasi dgn dokter cinta saya,dr.lukalaraku namanya,jwban yg saya peroleh;''aku mau jalani dulu semua,let it flow!''
Seminggu jalan dgn si lebay masih tanpa status,sama artinya dua minggu setelah patahhatiku,hadir sosok yg ku sebut si mr.to the point.hahay,dia pantas untuk julukan itu.dia tahu betul saya baru saja putus dari temannya,entah kerasukan apa dia sampai nekat mengungkapkan cintanya pada saya.dia pikir saya seperti piala bergilir.hinggap disini,langsung hinggap disana.
Kembali hal ini saya adukan ke dokter cinta saya,krn saya bingung bagaimana bilang padanya bahwa saya tidak mau menerimanya tanpa menyakitinya.ini jawaban yg saya dapat dari dr.lukalaraku:''maaf saya benar2 tidak bisa menerima kamu,bukan karna keadaan kamu!''
Masalah sudah teratasi,tapi hal seperti ini hadir lagi.teman lama saya,lelaki bersosok kalem tiba2 menghubungi saya.singkatnya dia meminta untuk jadi pacar saya.inilah yg terjadi di minggu ketiga setelah my man meninggalkan saya.sosok kalem yg satu inipun belum mampu mencairkan kebekuan hati saya.kali ini tanpa konsultasi pada dokter cinta saya,saya mendapatkan jawaban saya sendiri.ini yg kusampaikan padanya:''sory bukan karna apa2,aku baru putus tiga minggu lalu,masih trauma neh,swear bukan karna apa-apa!''
Diapun mengerti,si sosok kalem itu.sayapun jadi lega karna ini untk keduakalinya saya harus menyampaikan hal seperti itu padanya.;-)
Jadi kawan,saya rasa bukan karna saya sok,tapi memang begitu adanya.kalopun saya belum menikah hingga detik ini bukan karna saya tidak laku, :-P

Tahun 2010

Ini sudah bulan ke-3 pd tahun ini,namun aku baru mau menerbitan 1 p0stingan.
Yeah. . .sbnarnya bnyk hal yg ingin kutulis,tapi krn sarana nya kurang memadai,ak urungkan niatku.
Tahun ini kuawali dg indah,namun hny skejap saja.kini semua tlah lenyap.kudapati kisah cinta yg tragis di bulan ke-2.kisah sama seperti 2th yg lalu,yeah. . . Yg kali ini versi kéduanya.
Lagi2 kutemui lelaki pengecut laiknya cacing.luka yg blm smbuh benar,menganga kembali.menjadikanku ingin slalu menghujat keadaanku.ingin bersumpah serapah,tpi aku sadar tak ada gunanya.
Aku. . .siapalah aku ini.4 k saja aku tak punya.kecantikan,punyakah aku?kepandaian?bgaimana se0rang pelupa sepertiku pny 0tak encer?kekayaan?!0wh tntu saja yg ini sgt jauh dariku,jadi apa yg kupunya?apa yg akan mereka dapat dari mencintaiku???
0keh . .mungkin km akn blg,aku pasti punya sesuatu yg akan mbuatku menjadi layak,tapi apa itu?lihatlah aku sekarang,kemana2 sendiri,teman2ku kebanyakan sudah ada pasangannya.mereka sudah punya lembaran baru dalam hidup mereka,tak akan ada yg mengingatku!! :-(
Yah mungkin setidknya aku masih berm0ral,tidak berbuat zina agar bisa menyatu.tapi itu tdk cukup untk mbuatku mengutuk kesendirianku.
Aku punya lingkungan,mereka ada disekitarku,mereka memperhatikanku,mereka bisa ber0pini apa saja tentangku,jadi bagaimana aku akan menghapi lingkunganku?
Cuek sajakah??let it flow??w0key,kalian slalu bilang gitu,tapi kalian juga ingatkan,KESABARAN itu ada batasnya??
Kawan,dari dulu aku slalu menunggu,pekerjaankupun banyak menunggunya.aku sudah cukup lelah teman.selalu terluka dalam penantianku,selalu sakit setelahnya.
Semoga hal buruk ini hanya terjadi di awal tahun saja.semoga akan kutemui sesuatu yg indah,seperti kata teman2ku;SEMUA AKAN INDAH PADA WAKTUNYA!!